Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.12.2015

    • Хочешь быть патриотом своей родины?
      Сдохни до наступления пенсионного возраста — всеси свой вклад в процветание
      Родины!
      (Песнионный фонд твоей страны).
    • Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:
      1. Вы можете посетить магазин только один раз.
      2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.
      3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.
      4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
      Одна женщина пошла в этот самый
      "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
      Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
      Женщина идет на третий.
      Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина и пошла на четвертый этаж.
      Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
      — Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж.
      Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
      Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.
      И на шестом этаже она читает вывеску: :
      "На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! "
      А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceкcом. На втором богатые женщины, любящие заниматься ceкcом. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
    • — Алло! Это дгевообгабатывающий завод?
      — Таки да!
      — А Зяму Хаимовича можно?
      — А его таки нет — он ушел по цехам.
      — Сами Ви поц и хам! ! А Зяма Хаимовим хороший чкловек! !
    • Мужик приходит к психиатру:
      — Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
      Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
      — Так, и что же вы хотите?
      — Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
      Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет! "
      — Ладно согласен, потолкаю.
      — Спасибо доктор!
      Через неделю:
      — Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами! Помогите доктор — Просыпаюсь совершенно разбитым!
      — И что вы хотите?
      — Возьмите 500 жен!
      — Нет только одну — мне еще поезд до Урала толкать!
    • В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
    • ? Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока ? LОткат?. Кто мне скажет, что такое откат?
      ? Откат ? это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
      ? А что такое тендер?
      ? Тендер ? это чемпионат отрасли по откатам.
      ? Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
      Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
      Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
      Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
      ? Я не выучил.
      ? Садись, пять.
      ? Спасибо папа.
      — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь LМертвых душ? сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
      И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
      ? Нанотехнологии!
      ? Почему?
      ? Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
      ? Молодец!
      ? Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
      ? Опять по 500!
      ? Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
    • стоят девчонки, стоят в сторонке
      с сосульками вместо ушей
      потому что мороз минус двадцать
      а без шапок они красивей
    • После работы жена усталая идет домой...
      У подъезда стоит машина мужа.
      "О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".
      Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...
      "Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...
      ? Ты что здесь делаешь?
      ? Чай пью.
      ? А в душе кто?
      ? Папа в гости приехал...
    • — Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
      — Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
      — А называется как?
      — СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
      — А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
      — Нет, Жора и Паша не обидятся.
    • v Это водка? v слабо спросила Маргарита.
      Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
      v Помилуйте, королева, v прохрипел он, v разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
      М. Булгаков "Мастер и Маргарита "
    • — Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
      — Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
    • Торнадо, выбивший все стекла в здании
      Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем
      "солнечно, преимущественно без осадков"...
    • В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
      — Ох и наеbемся же мы -
      Ну, а я, как порядочная, спросила:
      — А что, полоть не будем?
    • В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
      — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
      — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
      Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
    • — Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.
    • Мужик приходит к психиатру:
      — Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
      Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
      — Так, и что же вы хотите?
      — Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
      Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет! "
      — Ладно согласен, потолкаю.
      — Спасибо доктор!
      Через неделю:
      — Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами! Помогите доктор — Просыпаюсь совершенно разбитым!
      — И что вы хотите?
      — Возьмите 500 жен!
      — Нет только одну — мне еще поезд до Урала толкать!
    • После работы жена усталая идет домой...
      У подъезда стоит машина мужа.
      "О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".
      Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...
      "Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...
      ? Ты что здесь делаешь?
      ? Чай пью.
      ? А в душе кто?
      ? Папа в гости приехал...
    • — Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
      — Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
    • В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
      — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
      — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
      Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
    • Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:
      1. Вы можете посетить магазин только один раз.
      2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.
      3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.
      4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
      Одна женщина пошла в этот самый
      "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
      Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
      Женщина идет на третий.
      Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " — подумала женщина и пошла на четвертый этаж.
      Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
      — Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж.
      Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
      Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж.
      И на шестом этаже она читает вывеску: :
      "На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! "
      А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceкcом. На втором богатые женщины, любящие заниматься ceкcом. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
    • — Алло! Это дгевообгабатывающий завод?
      — Таки да!
      — А Зяму Хаимовича можно?
      — А его таки нет — он ушел по цехам.
      — Сами Ви поц и хам! ! А Зяма Хаимовим хороший чкловек! !
    • стоят девчонки, стоят в сторонке
      с сосульками вместо ушей
      потому что мороз минус двадцать
      а без шапок они красивей
    • v Это водка? v слабо спросила Маргарита.
      Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
      v Помилуйте, королева, v прохрипел он, v разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
      М. Булгаков "Мастер и Маргарита "
    • ? Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока ? LОткат?. Кто мне скажет, что такое откат?
      ? Откат ? это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
      ? А что такое тендер?
      ? Тендер ? это чемпионат отрасли по откатам.
      ? Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
      Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
      Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
      Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
      ? Я не выучил.
      ? Садись, пять.
      ? Спасибо папа.
      — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь LМертвых душ? сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
      И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
      ? Нанотехнологии!
      ? Почему?
      ? Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
      ? Молодец!
      ? Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
      ? Опять по 500!
      ? Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
    • Хочешь быть патриотом своей родины?
      Сдохни до наступления пенсионного возраста — всеси свой вклад в процветание
      Родины!
      (Песнионный фонд твоей страны).
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.12.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.12.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.12.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz