Кот ложится на диван исключительно поперек. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: — Ваня, за что ты его? — Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Процесс наряжения елки v это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!
Бомж на приеме у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело? — Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет! Я устала. — Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели ! И ж@па толстая!
Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет — Вот, бери Скажи КТО?! — Я!
Сидит мужик во французском ресторане. Официанту: — Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются? — А как же! — Тогда спрыгай принеси мне кружку пива.
Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам: — Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. — Лошадка, ну скажи же что-нибудь — Игго-го! С французом та же история — тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. — Ты продукты на лошадь получал? — Получал... — А чего не кормил? — Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь: — Во п@издит, во п@здит...
— Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?! — Простите, а здесь нет другого врача?
Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ: — Прочитать можете? — Да. А я, кстати, этого мужика знаю...
— В государстве закона вор, как известно, должен сидеть. А как тогда с вором в законе? — Вор в законе — это вор, который сидит в Думе и придумывает законы для государства.
? Ты сова или жаворонок? ? Медведь я... ? Как это? ? А попробуй тронь меня, когда я сплю!
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
Получила от мужа смс: Lблинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки?. Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей: — Можно я как-нибудь зайду между праздниками? . .
Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет — Вот, бери Скажи КТО?! — Я!
Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ: — Прочитать можете? — Да. А я, кстати, этого мужика знаю...
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей: — Можно я как-нибудь зайду между праздниками? . .
? Ты сова или жаворонок? ? Медведь я... ? Как это? ? А попробуй тронь меня, когда я сплю!
Сидит мужик во французском ресторане. Официанту: — Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются? — А как же! — Тогда спрыгай принеси мне кружку пива.
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: — Ваня, за что ты его? — Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет! Я устала. — Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели ! И ж@па толстая!
Бомж на приеме у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело? — Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
— В государстве закона вор, как известно, должен сидеть. А как тогда с вором в законе? — Вор в законе — это вор, который сидит в Думе и придумывает законы для государства.
