Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.12.2015

    • — Доктор, как прошла операция?
      — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
    • В постели. Муж начинает приставать к жене.
      — Любимая, ну, давай?
      — Ой, да не могу. У меня голова болит!
      — А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
    • У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это v туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.
    • — Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
      — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
    • — А ты знала, что ты мне очень нравишься?
      — Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
    • — Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!
      — Вот поэтому и боюсь. .
    • Один другому:
      ? Жизнь, она как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро-
      Тот в ответ:
      ? Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.
    • v Я пристаю, когда пьяный- — сказал он, смущаясь.
      Она молча достала вино и стакан.
    • Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
      Винда: — Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!
      Линукс: — Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.
    • Хочу, чтобы мои друзья в 2016 поголовно поднимались на бабки, были здоровы, много путешествовали, женились по любви и не парились по фигне.
    • Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?! !
    • Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
      Выходит из ванной муж и говорит:
      — Ну не надо поклонов... скажи просто:
      Доброе Утро, Царь!
    • — Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
      — Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
    • Самая жесткая религия — это буддизм. Буддисты даже оружие в руки брать боятся, а то перестреляют все что движется на Земле нафиг.
    • v Я пристаю, когда пьяный- — сказал он, смущаясь.
      Она молча достала вино и стакан.
    • — Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!
      — Вот поэтому и боюсь. .
    • В постели. Муж начинает приставать к жене.
      — Любимая, ну, давай?
      — Ой, да не могу. У меня голова болит!
      — А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
    • Один другому:
      ? Жизнь, она как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро-
      Тот в ответ:
      ? Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.
    • — Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
      — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
    • Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
      Винда: — Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!
      Линукс: — Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.
    • — Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
      — Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
    • — А ты знала, что ты мне очень нравишься?
      — Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.12.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.12.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.12.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz