Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.12.2015

    • Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.
    • Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
    • Юзер ? человек, наступающий на грабли.
      Чайник ? начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
      Ламер ? юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
      Узкий специалист ? юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
      Широкий специалист ? юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
      Программер ? тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
      Продвинутый программер ? программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
      Геймер ? тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
      Читер ? разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
      Хакер ? тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
      Мiсrоsоft ? корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
      Билл Гейтс ? мифическое существо из программерского фольклора; злой дух ? покровитель граблей.
      Апгрейд ? процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
      Интернет ? технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
      Техподдержка ? служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
      Обычно первый ее совет ? наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
    • — Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
      — Это когда человек еще дышит и иногда ест...
    • Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками ? если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
    • Женщина натура утонченная.
      Но весы этого не понимают.
    • Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
      Макс Фрай
    • Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.
    • Стоят рядом три магазина:
      Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
      Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
      А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".
    • Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.
      А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
      — Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
      — У карты?
      — Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
      Тот походил. Хаим второму:
      — Крой салом!
      Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
      — Ну а ты шо?
      — Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
    • — С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
      — Поняла...
      — Что ты поняла?
      — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
    • Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
    • Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
      Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
      Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
      Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
      — "Так ведь шеф близко. "
    • Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
      — А вот вы кем работаете?
      — Хирург, операции на сердце провожу.
      — И много платят?
      — 20 000$ за операцию.
      — Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
      — Хочешь так же как я получать?
      — Конечно!
      Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
      — Ну давай, перебирай!
    • Ехал с дачи. Захожу в электричку и смотрю что спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел по середине вагона и думаю: максимальная защита. =)
    • Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
      Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
      Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
      Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
      — "Так ведь шеф близко. "
    • Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.
      А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
      — Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
      — У карты?
      — Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
      Тот походил. Хаим второму:
      — Крой салом!
      Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
      — Ну а ты шо?
      — Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
    • — С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
      — Поняла...
      — Что ты поняла?
      — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
    • Стоят рядом три магазина:
      Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
      Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
      А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".
    • Женщина натура утонченная.
      Но весы этого не понимают.
    • Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
      — А вот вы кем работаете?
      — Хирург, операции на сердце провожу.
      — И много платят?
      — 20 000$ за операцию.
      — Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
      — Хочешь так же как я получать?
      — Конечно!
      Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
      — Ну давай, перебирай!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.12.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.12.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.12.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz