Встречается юрист с блондинкой. Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании. Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями? Б: Нет. Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. получается буебот... И поели, и поржали
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, бл@дь, никто не хочет.
Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять, вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет, пиф, паф, ой-ой-ой, джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: — Моя жена изящна, как тростинка! Француз: — Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: — Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
на трехколесном лисапеде и ездить только во дворах прочел гаишник у оксаны в правах
Армянин женился на русской. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, тут написано, что в древности, мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать? — Я бы тебя подарил.
— Привет, меня Вадик зовут, а тебя? — Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на пятый!
Вернулся японец из России: — Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! — Не трогай, это на Новый год!
Звонок в скорую: — Помогите! У моего друга белая горячка! — А почему вы так решили? — А по нему куча чертиков скачет!
Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей, платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!
"Вокруг меня одни у@бки! " Поэт в отчаянии кричал, Рука же подло выводила " ... аптека, улица, фонарь. "
Перед Люцифером стоят три женщины. — Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую. — Сорок три. — Черти, в котел ее! А ты? — Двадцать. Черти, в котел ее! А ты? — Два... — Два? Черти, догнать до двадцати, и тоже в котел!
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, бл@дь, никто не хочет.
Встречается юрист с блондинкой. Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании. Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями? Б: Нет. Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
Армянин женился на русской. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, тут написано, что в древности, мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать? — Я бы тебя подарил.
Звонок в скорую: — Помогите! У моего друга белая горячка! — А почему вы так решили? — А по нему куча чертиков скачет!
Перед Люцифером стоят три женщины. — Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую. — Сорок три. — Черти, в котел ее! А ты? — Двадцать. Черти, в котел ее! А ты? — Два... — Два? Черти, догнать до двадцати, и тоже в котел!
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! — Не трогай, это на Новый год!
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: — Моя жена изящна, как тростинка! Француз: — Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: — Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. получается буебот... И поели, и поржали
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на пятый!
— Привет, меня Вадик зовут, а тебя? — Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
"Вокруг меня одни у@бки! " Поэт в отчаянии кричал, Рука же подло выводила " ... аптека, улица, фонарь. "
