Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.
? Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди. ? Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! ? Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги! ? Ты болен, Иисус?! ? Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Приходит к гинекологу девица, беременность прервать. Посмотрел, вроде можно. И так, между прочим, спрашивает: ? Отец кто? ? Махарадзе. Заходит следующая, то же самое v аборт, Махарадзе. И так идут день деньской, все из-под Махарадзе. Вот уже конец приема, входит последняя. Усталый доктор: ? Что, прервать? ? Да нет- понимаете, живем с мужем несколько лет, и все никак забеременеть не могу. Посмотрите, все ли у меня в порядке. Посмотрел, нормально все. Может быть, у мужа не так что-то? Давай расспрашивать: ? А с мужем как у вас? Кто он такой вообще? ? Махарадзе. ? Что? А ну, давайте его сюда! На следующий день приводит, этакого волосатого павиана. Врач ему: ? Ты это что же, полгорода обрюхатил, а родной жене заделать не можешь? ? Э! Махарадзе в нэволэ нэ разьмножяется!
Почему люди делятся на нации? Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
"Закон о запрете продажи алкоголя лицам не достигшим 21 года одобрен в первом чтении" Жениться с 14, убивать в армии с 18, пить вино с 21
Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: — У вас евреи работают? — Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
— Доктор, я уже разделась... — Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар. — Доктор, да я еще та кобыла! . .
— Моня, шо ты так расстроен? — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. — Ну и шо случилось? — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач: — Как же так, мы уже думали, что ты умер! — Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов. — А что с этими двумя? — Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
Как назвать человека, с которым ходил фотографировать что либо? Софотограф ? не звучит. Сокамерник, пожалуй, лучше.
Два одессита рассматривают статую Свободы. ? Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру ? в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Встречаются на пасху русский и татарин. Русский: — Христос воскресе! — Ай, молодца!
Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам.
? Может без него? А то с ним ощущения не те. . ? Заткнись и надевай парашют!
Почему люди делятся на нации? Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
— Доктор, я уже разделась... — Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар. — Доктор, да я еще та кобыла! . .
? Может без него? А то с ним ощущения не те. . ? Заткнись и надевай парашют!
? Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди. ? Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! ? Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги! ? Ты болен, Иисус?! ? Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
"Закон о запрете продажи алкоголя лицам не достигшим 21 года одобрен в первом чтении" Жениться с 14, убивать в армии с 18, пить вино с 21
Встречаются на пасху русский и татарин. Русский: — Христос воскресе! — Ай, молодца!
Приходит к гинекологу девица, беременность прервать. Посмотрел, вроде можно. И так, между прочим, спрашивает: ? Отец кто? ? Махарадзе. Заходит следующая, то же самое v аборт, Махарадзе. И так идут день деньской, все из-под Махарадзе. Вот уже конец приема, входит последняя. Усталый доктор: ? Что, прервать? ? Да нет- понимаете, живем с мужем несколько лет, и все никак забеременеть не могу. Посмотрите, все ли у меня в порядке. Посмотрел, нормально все. Может быть, у мужа не так что-то? Давай расспрашивать: ? А с мужем как у вас? Кто он такой вообще? ? Махарадзе. ? Что? А ну, давайте его сюда! На следующий день приводит, этакого волосатого павиана. Врач ему: ? Ты это что же, полгорода обрюхатил, а родной жене заделать не можешь? ? Э! Махарадзе в нэволэ нэ разьмножяется!
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач: — Как же так, мы уже думали, что ты умер! — Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов. — А что с этими двумя? — Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
