Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.11.2015

    • Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
      — Две сосиски.
      Очередь:
      — Жирует!
      — И десять вилок, пожалуйста.
    • Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
    • — Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...
      — Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!
    • Чернокожая толстая гомоcекcуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.
    • Она ? Можно не скромный вопрос?
      Она ? Дурацкий
      Он ? мочи )
      Она ? Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
      Он ? )) )) )) )
      Он ? упал под стол )) )) ))
      Он ? в карман прячут, пока какают
      Она ? Она отстегивается?
      Он ? )) )) ))
      Он ? а зачем ее куда-то девать?
      Она ? Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
      Он ? ага)
      Она ? А не пачкается?
      Он ? )) )) )) ))
      Он ? ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
      Она ? Я ничего не могу сделать со своим любопытством
      Она ? мля, мне интересно!
      Он ? физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
      Он ? я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
      Она ? Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка.
    • — Я поклонник здорового питания.
      — Ты жрешь все подряд.
      — Разве не здорово?
    • ? Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
      ? Ты же вроде в морге работаешь.
      ? Да, и пару раз я даже выиграл.
    • Для того, чтобы примета LНе узнали — богатым будешь? сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
    • ? Скоро зима, щас как мороз @бнет, и снега выпадет дох@я!
      ? Спасибо за доклад, глава ЖКХ
    • — У вас есть шампунь?
      — Да. Для какого типа волос?
      — Для грязных.
    • — Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
      — У нас рабство запрещено.
      — А мы скажем ему, что он мерчендайзер.
    • Моисей вывел народ свой из Египта.
      Путин на этом не остановился и вывел свой еще и из Турции.
    • — Где скачать руководство по расчленению трупов?
      — Тебе заняться что ли нечем?
      — Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
    • На Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются:
      — Как же так? Вы — мастер по стрельбе, снайпер — и не попали?
      — Попадешь тут! Только прицелился, со всех сторон набежали, толкаются — дай стрельнуть, дай стрельнуть...
    • Мужик:
      — Показываю фокус про кризис.
      Расстегивает ширинку, достает член.
      — Видите х*й?
      Прячет, застегивает ширинку.
      — А где он теперь?
      Открывает кошелек.
      — А вот он где.
    • — Я поклонник здорового питания.
      — Ты жрешь все подряд.
      — Разве не здорово?
    • Она ? Можно не скромный вопрос?
      Она ? Дурацкий
      Он ? мочи )
      Она ? Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
      Он ? )) )) )) )
      Он ? упал под стол )) )) ))
      Он ? в карман прячут, пока какают
      Она ? Она отстегивается?
      Он ? )) )) ))
      Он ? а зачем ее куда-то девать?
      Она ? Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
      Он ? ага)
      Она ? А не пачкается?
      Он ? )) )) )) ))
      Он ? ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
      Она ? Я ничего не могу сделать со своим любопытством
      Она ? мля, мне интересно!
      Он ? физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
      Он ? я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
      Она ? Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка.
    • Моисей вывел народ свой из Египта.
      Путин на этом не остановился и вывел свой еще и из Турции.
    • ? Скоро зима, щас как мороз @бнет, и снега выпадет дох@я!
      ? Спасибо за доклад, глава ЖКХ
    • ? Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
      ? Ты же вроде в морге работаешь.
      ? Да, и пару раз я даже выиграл.
    • — У вас есть шампунь?
      — Да. Для какого типа волос?
      — Для грязных.
    • — Где скачать руководство по расчленению трупов?
      — Тебе заняться что ли нечем?
      — Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
    • — Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
      — У нас рабство запрещено.
      — А мы скажем ему, что он мерчендайзер.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.11.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.11.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.11.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz