Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.11.2015

    • — Папа, зачем надо учиться?
      — Чтобы получать знания, сынок.
      — А зачем нужны знания?
      — Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".
    • Каждые 7 секунд один человек сходит с ума.
      Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.
    • И потом Сатана сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите попкорн! "
    • — Ты уже сколько экзаменов завалил?
      — Вместе с завтрашним — пять.
    • — Вопрос на пять: какого цвета учебник?
      — Не знаю!
      — Вопрос на четыре: что сдаем?
      — Не знаю!
      — Вопрос на три: кто вел семинары?
      — Не знаю!
      — Ну, наводящий вопрос: вы или я?
      В заднем ряду поднимается студент:
      — Идем, ребята, халява не пройдет...
    • — А у нас в Москве водку уже не пьют...
      — С чего это?
      — Аллах запрещает!
    • — Поручик Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
      — Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
      — Хорошо вам, поручик!
      — Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров
    • Маленький мальчик в речке купался
      С высоковольтки провод сорвался
      Ток в этом проводе очень большой
      Мальчик бежал по воде как святой
    • ? Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
      ? Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
    • Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
      Боевик ИГИЛ: LТы мусульманин? ?
      Христианин: LДа, я мусульманин?.
      Боевик ИГИЛ: LЕсли ты мусульманин, перескажи суру из Корана?.
      Христианин рассказал стихотворение из Библии.
      Боевик ИГИЛ: LХорошо, можешь ехать?.
      Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: LНе могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! ?
      LЗря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! ? v ответил ей муж.
    • Внимание, вопрос:
      — Слово состоит из двух частей. Первая часть — единица измерения площади, вторая — размер пенсии. Вместе — наркотик.
      — Гашиш?
    • — Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
      — Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!
    • Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
      ? Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
      Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика ? первым прибежал Изюм.
      Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
      ? Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
      Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета ? первым пришел Фаворит.
      Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
      ? Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет. . сходи купи водку и гамбургеров...
      Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
      ? Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
      ? Та... Деда встретил...
    • Марина в слезах звонит подруге:
      — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
      — А ты сейчас дома?
      — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
      Света прерывает связь и шепотом:
      — Попались.
      — Кто звонил?
      — Твоя жена
    • — Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
      — Из рублей.
    • Марина в слезах звонит подруге:
      — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
      — А ты сейчас дома?
      — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
      Света прерывает связь и шепотом:
      — Попались.
      — Кто звонил?
      — Твоя жена
    • Внимание, вопрос:
      — Слово состоит из двух частей. Первая часть — единица измерения площади, вторая — размер пенсии. Вместе — наркотик.
      — Гашиш?
    • Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
      ? Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
      Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика ? первым прибежал Изюм.
      Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
      ? Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
      Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета ? первым пришел Фаворит.
      Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
      ? Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет. . сходи купи водку и гамбургеров...
      Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
      ? Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
      ? Та... Деда встретил...
    • — Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
      — Из рублей.
    • Каждые 7 секунд один человек сходит с ума.
      Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.
    • — Поручик Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
      — Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
      — Хорошо вам, поручик!
      — Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров
    • — Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
      — Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!
    • Маленький мальчик в речке купался
      С высоковольтки провод сорвался
      Ток в этом проводе очень большой
      Мальчик бежал по воде как святой
    • — Папа, зачем надо учиться?
      — Чтобы получать знания, сынок.
      — А зачем нужны знания?
      — Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".
    • ? Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
      ? Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.11.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.11.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Автор:
К 
Комментарий для Анекдоты за 24.11.2015:
😉😢😡😡😆😡😆😯😯
 

Это все комментарии для Анекдоты за 24.11.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz