Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.11.2015

    • За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
    • Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
      6: 00 — Вставай! Жри, крась лицо!
      6: 10 — Вставай, хоть пожри!
      6: 30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
      6: 50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.
    • — Скорее сюда, тут художник умирает! !
      — Где?
      — Во мне. Принесите скорее виски.
      — Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
      — Мерзкие убийцы.
    • Разговор двух адвокатов.
      ? У нас в России Прокуратура ? всесильна.
      ? Ну, это пока судья денег не взял.
    • Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще с@ка... загадывает желание.
    • — Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Дает кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
      — Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели! ".
    • Мечта мужчин: Чтоб не пила и не курила. Из дому чтоб не выходила, чтоб про цветы вообще молчала, свекровку мамой называла. И к шоппингу чтоб ноль вниманья, и кухней лишь очарованье. И пусть на свете каждый знает ? таких дебилок не бывает!
    • Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох@р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.
    • Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
    • — Вчера с женой в утюг играли.
      — Это как?
      — Я на нее плевал, а она шипела...
    • Маленькой елочке холодно зимой.
      Ох и заеб@лись мы ее тащить домой.
      Много-много шариков на елочке цветных,
      половина пизженых и чуть-чуть своих.
      Весело-весело водим хоровод.
      Ох и нах@яримся в этот Новый год
    • — Сынок, что это у тебя тут.
      — Вдохновение.
      — Но это же ящик с бухлом.
      — А я как сказал?
    • Ворона каркнула во все воронье горло. Сыр выпал.
      — Вот так, не разевай е"ало, когда тебе от Бога перепало!
    • — У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
      — Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
    • ? Официант, в вине я нашел седой волос!
      ? Не удивительно, ведь вину 200 лет.
    • Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
      6: 00 — Вставай! Жри, крась лицо!
      6: 10 — Вставай, хоть пожри!
      6: 30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
      6: 50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.
    • — Скорее сюда, тут художник умирает! !
      — Где?
      — Во мне. Принесите скорее виски.
      — Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
      — Мерзкие убийцы.
    • — У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
      — Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
    • — Вчера с женой в утюг играли.
      — Это как?
      — Я на нее плевал, а она шипела...
    • Ворона каркнула во все воронье горло. Сыр выпал.
      — Вот так, не разевай е"ало, когда тебе от Бога перепало!
    • — За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?
      — спросили туристы у местного жителя-старика.
      — Идите, — ответил старик.
      — Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
      — Идите!
      Туристы рассердились и пошли.
      — Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
      — Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
      — Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...
    • — Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Дает кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
      — Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели! ".
    • ? Официант, в вине я нашел седой волос!
      ? Не удивительно, ведь вину 200 лет.
    • Разговор двух адвокатов.
      ? У нас в России Прокуратура ? всесильна.
      ? Ну, это пока судья денег не взял.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.11.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.11.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.11.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz