Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.11.2015

    • ? Родной, что это за коробка?
      ? А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
      ? Ах!
      ? Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!
    • Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!
    • — Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
      — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
      — А что полезней?
      — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
    • Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и бaн@льно побил его.
      Незнание — сила!
    • Страшные фотографии на пачках сигарет — глупость.
      Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.
    • Мое домашнее животное — постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь! "
    • — Сегодня зарплата капнет на карту.
      — Очень точное выражение про нашу з/п...
    • Ты чего такая веселая?
      — Песня заела одна))
      — Какая?
      — Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много телок, теперь — никого!
    • 2012: Это худший год в моей жизни.
      2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
      2014: Черт, это не смешно уже.
      2015: ДА Б*ЯТЬ!
    • Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
      LЯ, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. LЭге-ге-гей? кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня. ?
    • Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
      — Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
      — Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
    • Женская эволюция:
      16 лет: если будешь приставать, дам по морде.
      32 года: если будешь приставать, дам.
      48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
      64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.
    • Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора. "
      В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь! ? "
    • Идеальные отношения для меня: жрать, спать, тр@хаться, беситься и косячить с любимым человеком, смотреть вместе кино и пить чаек, доверять
    • На фабрике игрушек менеджер по развитию у директора.
      — Хочу представить Вам новую игру.
      — Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
      — Стратегия.
      — Почему 4 бутылки?
      — Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
      — А что здесь делает одеколон?
      — Это Воss...
    • Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора. "
      В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь! ? "
    • — Сегодня зарплата капнет на карту.
      — Очень точное выражение про нашу з/п...
    • Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и бaн@льно побил его.
      Незнание — сила!
    • Страшные фотографии на пачках сигарет — глупость.
      Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.
    • Ты чего такая веселая?
      — Песня заела одна))
      — Какая?
      — Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много телок, теперь — никого!
    • Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
      — Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
      — Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
    • 2012: Это худший год в моей жизни.
      2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
      2014: Черт, это не смешно уже.
      2015: ДА Б*ЯТЬ!
    • На фабрике игрушек менеджер по развитию у директора.
      — Хочу представить Вам новую игру.
      — Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
      — Стратегия.
      — Почему 4 бутылки?
      — Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
      — А что здесь делает одеколон?
      — Это Воss...
    • — Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
      — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
      — А что полезней?
      — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.11.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.11.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.11.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz