Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.11.2015

    • Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
      — Геморрой.
      — Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
      — Спорить будем?
      — Ну давай!
      Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
      — Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...
    • Верующие верят, что они произошли от
      Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам все равно, так как они видят, что результат один и тот же.
    • Кавказ, юбилей аксакала. Берет слово один из приглашенных и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
      — Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
      Поздравляющий:
      — Ну тогда удачного дня.
    • Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает:
      — Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
      В аудитории — хи-хи-хи...
      Преподаватель:
      — Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.
      А этот ваш "хи-хи-хи" — только в два с половиной раза.
    • Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь? "
    • — Дорогая, налей компоту! Не видишь, как мне плохо...
      — А какого компоту?
      — О-гур-цо-во-го!
    • — В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
      — У вас девять опечаток в слове "сп@здят".
    • Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью муд@ка, а сам муд@к, который не воспользовался последним шансом стать человеком.
    • — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
      — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!
    • — Мужик читает газету объявлений.
      Видит: Продается говорящая собака!
      Дай думаю брякну.
      Звонит
      — У вас продается говорящая собака?
      — Да
      — Че правда говорящая?
      — Ну да, приезжай сам посмотришь!
      Через пару часиков приезжает к нему. .
      Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж
      Открывает дверь мужик
      — У вас собака продается говорящая?
      — ну да да
      ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...
      ...
      Собака встает, говорит:
      — Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу:
      В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. .
      Началась карьера...
      Нас послали служить в немецкое посольство...
      Мы же понимали все, передавали информацию...
      Вобщем все было хорошо. Патом Перестройка...
      Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...
      ...
      Тут мужик возвращается с кухни!
      — За сколька продаешь та?
      — Скока не жалко
      — Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!
      Мужик:
      — Да мне кажется она все п@здит!
    • ? Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
      ? А давай заправим оливье кетчупом.
      ? Нет, это уже перебор...
    • Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
    • У жеребцов -кобылы. У быков — телки. У кобелей — с@чки.
      Глянула на своего — КОРОЛЬ!
    • В России не принято следить за своим здоровьем.
      Мы народ героический: если умираем, то внезапно — это очень красиво.
      L Семен Альтов
    • Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "
      Муж: "Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... чаю попьем! "
    • ? Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
      ? А давай заправим оливье кетчупом.
      ? Нет, это уже перебор...
    • Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "
      Муж: "Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... чаю попьем! "
    • В России не принято следить за своим здоровьем.
      Мы народ героический: если умираем, то внезапно — это очень красиво.
      L Семен Альтов
    • Кавказ, юбилей аксакала. Берет слово один из приглашенных и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
      — Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
      Поздравляющий:
      — Ну тогда удачного дня.
    • Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает:
      — Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
      В аудитории — хи-хи-хи...
      Преподаватель:
      — Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.
      А этот ваш "хи-хи-хи" — только в два с половиной раза.
    • — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
      — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!
    • Верующие верят, что они произошли от
      Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам все равно, так как они видят, что результат один и тот же.
    • Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
      — Геморрой.
      — Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
      — Спорить будем?
      — Ну давай!
      Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
      — Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...
    • У жеребцов -кобылы. У быков — телки. У кобелей — с@чки.
      Глянула на своего — КОРОЛЬ!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.11.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.11.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.11.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz