Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.11.2015

    • — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
      — Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
      — Я знаю, сынок, что говорю!
    • Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
      — Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
      — Хорошо, что тебе дать?
      — Туалетной бумаги...
    • Поначалу роман не задался, а потом ничего... притрахались.
    • А я не верю, что до большого взрыва ничего не было — что тогда так сильно бабахнуло, если ничего не было?
    • — Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
      — Сарочка, а шо случилось, ?
      — Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
    • — Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
      — Чтобы ближе к плите могла стоять...
    • Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пернуть при муже
      (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
      И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пернула! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! "...
    • "Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...
      Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "
    • Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку ? защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
    • Газетный киоск. Покупатель:
      — Правда есть?
      — Правды нет
      — А Россия?
      — Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.
    • Алло, Виталик, я из метро вышел.
      ? Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
      ? Да.
      ? Стоянку перед ним видишь?
      ? Да.
      ? Большую?
      ? Очень большую!
      ? Так, "Ростикс" видишь?
      ? Вижу.
      ? "Иль Патио" видишь?
      ? Да.
      ? Большой проспект справа видишь?
      ? Бл*ть, да!
      ? Ну, все ясно. Ты, значит, не туда вышел!
      ? Твою мать!
    • ? Почему вы хотите работать именно в нашей фирме?
      ? Я вообще в жизни не хочу работать ниразу -это окружающие хотят чтобы я у вас работал!
      ? Поздравляю вы назначены новым генеральным директором.
      ? Бл@дь, поздравляю, ты уволен пид@рас! !
    • Прораб показывает заказчику объект ? широченный колодец.
      Тот заглядывает в него:
      ? А зачем внизу лампа?
      ? Ну как? Все, как на чертеже ? вот.
      Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
      ? Идиоты! Здесь маяк должен быть!
    • Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
    • Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
      Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
      Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
      Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
    • Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пернуть при муже
      (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
      И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пернула! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! "...
    • Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
      Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
      Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
      Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
    • — Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
      — Чтобы ближе к плите могла стоять...
    • Прораб показывает заказчику объект ? широченный колодец.
      Тот заглядывает в него:
      ? А зачем внизу лампа?
      ? Ну как? Все, как на чертеже ? вот.
      Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
      ? Идиоты! Здесь маяк должен быть!
    • Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
      — Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
      — Хорошо, что тебе дать?
      — Туалетной бумаги...
    • "Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...
      Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "
    • Алло, Виталик, я из метро вышел.
      ? Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
      ? Да.
      ? Стоянку перед ним видишь?
      ? Да.
      ? Большую?
      ? Очень большую!
      ? Так, "Ростикс" видишь?
      ? Вижу.
      ? "Иль Патио" видишь?
      ? Да.
      ? Большой проспект справа видишь?
      ? Бл*ть, да!
      ? Ну, все ясно. Ты, значит, не туда вышел!
      ? Твою мать!
    • Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
    • — Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
      — Сарочка, а шо случилось, ?
      — Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.11.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.11.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.11.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz