Учитель говорит класу: — Дети сегодня мы учим слова на букву "Х". Вовочка тянет руку: — Можно я, можно я! . . — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!
— У вас яйца халяль? — Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
95% океана не исследовано. 99. 99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
? Какой цвет тебе нравится? ? Фиолетовый. ? Фиолетовый?! Это же цвет депрессии. ? Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
Если твой любимый человек не ценит твои выебоны ? не вы@бывайся понапрасну, просто это не твой человек.
? А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой? ? Это которая член в рот вилкой берет?
? Доктор, я уже разделась... ? Девушка, я же вам уже сказал ? я ветеринар. ? Доктор, я еще та кобыла! . .
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз ? 13 гривен 3 арбуза ? 40 гривен Покупатель: ? Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель: ? Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой! Торговец: ? И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
— Ты мясо ешь? — Нет. — А рыбу? — Тоже нет. — Вегетарианец? — Бюджетник.
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень ? обязательно- с умом дела обстоят так же-
? Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения ? достаточно открыть такие отели в Крыму... ? Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить ? зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?
Разговор трех подруг: ? Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. ? А я на дне океана, круто было. ? А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
— Простите, девушка, Вы такая красавица... — Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. — Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т. к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п@здюлей и идешь в комнату.
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз ? 13 гривен 3 арбуза ? 40 гривен Покупатель: ? Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель: ? Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой! Торговец: ? И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Учитель говорит класу: — Дети сегодня мы учим слова на букву "Х". Вовочка тянет руку: — Можно я, можно я! . . — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!
Разговор трех подруг: ? Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. ? А я на дне океана, круто было. ? А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
— У вас яйца халяль? — Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
— Ты мясо ешь? — Нет. — А рыбу? — Тоже нет. — Вегетарианец? — Бюджетник.
? Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения ? достаточно открыть такие отели в Крыму... ? Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить ? зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. — Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
95% океана не исследовано. 99. 99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
? А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой? ? Это которая член в рот вилкой берет?
? Доктор, я уже разделась... ? Девушка, я же вам уже сказал ? я ветеринар. ? Доктор, я еще та кобыла! . .
— Простите, девушка, Вы такая красавица... — Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.
