Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...
Как правильно намекать мужикам на отношения: ? Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит: — Мужики, осторожно! Не поколите яйца! — Что, бабка, яйца везешь? — Нет, гвозди!
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик: ? Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается ? сзади мент. Мент (грозно): ? Hу и чем же? Мужик: ? Да ничем! Мент: ? Hу то-то же!
Его друзья такие отзывчивые! Как услышат: LДавай выпьем! ? — так сразу отзываются.
Новый падеж в русском языке: "казнительный" Отвечает на вопросы "Кого? " и "За что? "
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: — фрезеров... Дети: — "щик" Учитель: — манекен... Дети: — "щик" Учитель: — закрой... Дети хором: — РОТ
ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ. Муж приходит домой поздно ? Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано ? А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает ? Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает ? Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает ? С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает ? При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает ? Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает ? Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает ? до чего жену довел ? на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает ? при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому ? я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому ? Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы ? Как у свекрови день рождения ? так ей мимозы! Муж дарит цветы ? Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова ? правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова ? Это какая же баба тебя таким словам научила?
А я хочу, а хочу опять. . Залезть в кроватку и чуть-чуть поспать.
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с пулеметом? — Товарищ капитан, я не хочу еще раз без компота остаться!
Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности 1 ? Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 2 ? Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 3 ? Мы ? ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 4 ? В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 5 ? Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 6 ? Туда ? сюда ? обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7 ? Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 8 ? Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 9 ? Лежит на спине ? никому не нужна. Прислони к стене ? пригодится она. (Лестница) 10 ? Беру двумя руками, сую между ногами- (велосипед) 11 ? Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 12 ? Возьму его в руки, сожму его крепко ? он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 13 ? Маленькая, черная, сморщенная ? есть у каждой женщины. (Изюминка) 14 ? Если б не бабушкины лохматушки ? мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 15 ? Hе хрен, не морковка ? красная головка. (Пионер в пилотке) 16 ? Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине- (Ежик с яблоком) 17 ? У какого молодца утром капает с конца. (кран) 18 ? Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни. Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и мужик говорит: — Вот бл@дство: дождь пошел! (Попугай тут же все запомнил). Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу: — Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается. — А ты засунь ей палку в ж@пу, тогда она пошевелится! Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник окропляет попугая святой водой. И тут попугай кричит: — Вот бл@дство: дождь пошел! Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу и произносит: — Боже, подскажи, что мне делать! Попугай: — А ты засунь ей палку в ж@пу, тогда она пошевелится!
Клиномания v склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для того причин. Кажется я клиноман.
Если некоторым женщинам повезло и они удачно вышли замуж, их любят ? они начинают наполняться счастьем - иногда до 100 и более кг.
Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить. — Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос- кве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500. — Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали при- стрелить за $100.
Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни. Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и мужик говорит: — Вот бл@дство: дождь пошел! (Попугай тут же все запомнил). Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу: — Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается. — А ты засунь ей палку в ж@пу, тогда она пошевелится! Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник окропляет попугая святой водой. И тут попугай кричит: — Вот бл@дство: дождь пошел! Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу и произносит: — Боже, подскажи, что мне делать! Попугай: — А ты засунь ей палку в ж@пу, тогда она пошевелится!
А я хочу, а хочу опять. . Залезть в кроватку и чуть-чуть поспать.
Клиномания v склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для того причин. Кажется я клиноман.
Новый падеж в русском языке: "казнительный" Отвечает на вопросы "Кого? " и "За что? "
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с пулеметом? — Товарищ капитан, я не хочу еще раз без компота остаться!
Как правильно намекать мужикам на отношения: ? Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.
Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить. — Слушайте, — говорит попутчик, — это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос- кве — он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500. — Не надо, — отвечает муж, — я везу ее в Сухуми — там обещали при- стрелить за $100.
ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ. Муж приходит домой поздно ? Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано ? А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает ? Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает ? Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает ? С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает ? При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает ? Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает ? Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает ? до чего жену довел ? на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает ? при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому ? я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому ? Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы ? Как у свекрови день рождения ? так ей мимозы! Муж дарит цветы ? Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова ? правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова ? Это какая же баба тебя таким словам научила?
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик: ? Знаешь, чем мент отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается ? сзади мент. Мент (грозно): ? Hу и чем же? Мужик: ? Да ничем! Мент: ? Hу то-то же!
