Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.11.2015

    • Есть такой способ борьбы с курением ? заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
    • Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
      Дед: "Что-то молчит? "...
      Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...
    • Идет конкурс среди любителей выпить.
      В номинации вино первое место заняли католики.
      В номинации пиво первое место заняли лютеране.
      В номинации водка победителей не было.
      — А как же православные?
      — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
    • В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:
      — Сколько стоит эта шуба для моей жены?
      Продавец:
      — Она обойдется в $30000.
      Мужчина:
      — Как-то неправильно... Давайте еще раз!
      Продавец:
      — Она обойдется-
      Мужик:
      — О, правильно! Она обойдется!
    • Советы от кирпича:
      1. Будь твердым.
      2. Знай свое место.
      3. Сохраняй тепло.
      4. Не подведи товарищей.
      Советы от батарейки:
      1. Ты полон энергии!
      2. Не трать энергию впустую.
      3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
      4. Ты не вечен.
      Советы от гитары:
      1. Никогда не расстраивайся.
      2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
      3. Ищи своего музыканта.
      Советы от шаурмы:
      1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
      2. Ты очень полезен для общества.
      3. Никогда не открывайся перед людьми.
      Советы от синего экрана монитора:
      1. Нервные клетки не восстанавливаются.
      2. Учи английский язык.
      3. Настало время завести друга-программиста.
    • Она:
      — Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в LОдноклассниках?. И как это понимать?
      Он:
      — Я с друзьями не сплю.
    • — На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
      — На корм свиньям.
      — ?
      — Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?
    • Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.
    • — Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
      — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
    • Чья жена слаще?
      В давние давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу
      Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
      — Все есть, но чего-то не хватает.
      Скучно нам.
      Господь дал им тесто и сказал:
      — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая. А я вдохну в них жизнь.
      После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
      — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
      Все так и сделали.
      А потом Господь сказал:
      — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
      Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
      С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам
      ***************************************
      Вот почему 90% готовы изменить (или изменяют), и всего лишь 10%...
    • Вот что значит сенсорный телефон- Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.
    • Регистратура ? место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб@ло, пошел вон бл@ть следующий нах@й.
    • ? Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
      ? Есть конечно.
      ? И как их узнать?
      ? Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
    • Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
      — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
      Студент, подумав:
      — А ведь был один случай.
      — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
      — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!
    • Жена возле зеркала.
      — До чего же дырка болит после сережки.
      Муж грозно:
      — После какого Сережки?
    • — Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
      — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
    • Идет конкурс среди любителей выпить.
      В номинации вино первое место заняли католики.
      В номинации пиво первое место заняли лютеране.
      В номинации водка победителей не было.
      — А как же православные?
      — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
    • Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
      — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
      Студент, подумав:
      — А ведь был один случай.
      — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
      — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!
    • Чья жена слаще?
      В давние давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу
      Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
      — Все есть, но чего-то не хватает.
      Скучно нам.
      Господь дал им тесто и сказал:
      — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая. А я вдохну в них жизнь.
      После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
      — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
      Все так и сделали.
      А потом Господь сказал:
      — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
      Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
      С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам
      ***************************************
      Вот почему 90% готовы изменить (или изменяют), и всего лишь 10%...
    • Жена возле зеркала.
      — До чего же дырка болит после сережки.
      Муж грозно:
      — После какого Сережки?
    • — На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
      — На корм свиньям.
      — ?
      — Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?
    • ? Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
      ? Есть конечно.
      ? И как их узнать?
      ? Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.11.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.11.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.11.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz