Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.11.2015

    • v Ты кем будешь на Хэллоуин?
      v Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
    • Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.
    • Человек ? самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
    • Школьный учитель говорит коллеге:
      — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
      Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
    • ? Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
      ? Там были люди, я не мог стрелять.
    • ? Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?
      ? Да!
      ? Удалишь.
    • Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
      Олигарх говорит:
      ? Все понятно, но что с моим сыном будет?
      Бандит:
      ? Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
      Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет ? моей.
      Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой ? пистолет, и уходит...
      Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
      ? А что, в милиции тоже неплохо.
    • ? Короче, такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами.
      ? Фигня. У моих еще из жопы сыплется соль...
    • Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
      Ну а кто-то — НА ЖОПЕ С ГОРКИ...
    • ? Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
      ? Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. " Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
      ? Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
    • Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
    • Три признака того, что ты свободен:
      ? Над тобою тишина;
      ? Небо полное дождя;
      ? Твоя душа была на лезвии ножа.
    • Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.
    • В игре в бутылочку Машу из 11« Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
    • Мексиканский парашютист, если ветер попутный ? становится американцем. А если нет ? колумбийским наркобароном.
    • v Ты кем будешь на Хэллоуин?
      v Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
    • ? Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?
      ? Да!
      ? Удалишь.
    • Школьный учитель говорит коллеге:
      — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
      Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
    • Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
      Олигарх говорит:
      ? Все понятно, но что с моим сыном будет?
      Бандит:
      ? Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
      Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет ? моей.
      Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой ? пистолет, и уходит...
      Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
      ? А что, в милиции тоже неплохо.
    • Три признака того, что ты свободен:
      ? Над тобою тишина;
      ? Небо полное дождя;
      ? Твоя душа была на лезвии ножа.
    • ? Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
      ? Там были люди, я не мог стрелять.
    • ? Короче, такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами.
      ? Фигня. У моих еще из жопы сыплется соль...
    • В небольшой испанской школе учились несколько русских детей, которые однажды решили пошутить... Выпустили в своей школе трех свиней, пронумеровав их 1, 2 и...4. Еще неделю после этого испанская полиция не могла найти свинью ?3...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.11.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.11.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.11.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz