Цензуре-нет!

Анекдоты за 31.10.2015

    • Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода! Возможно это самое счастливое время в их жизни -
    • Парень — девушке: — А ты веришь, что сны сбываются?
      — Верю.
      — Тогда раздевайся...
    • Полицейский — блондинке:
      — Вы почему не остановились?
      — Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
      — Это, собственно, был не жезл, это — шлагбаум...
    • Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто- А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
    • Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
      LМеня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! ?
    • Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".
    • Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
    • Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
      — Батюшка, согрешил я с девушкой 2 раза.
      Отпустите грехи!
      Девушка шепчет парню:
      — Говори 3, нам еще домой идти!
    • — Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит.
      Видела бы она мою печень после этого же события...
    • — Гиви, а почему ты меня не любишь, как
      Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как
      Отелло Дездемону?
      — Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я
      "Каштанка" читаль! Магу за попу укусыть...
    • Иногда очень хочется одарить кого-нибудь всей своей нежностью. Или п@здюлями. Или нежными п@здюлями. Или сначала п@здюлями, потом нежностью.
    • Работник вытрезвителя:
      ? Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
      Седой патологоанатомом:
      ? Я тоже один раз услышал.
    • Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови ? я выйду! Водила: Та не боись ? у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови ? я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови ? я тоже выйду! ...
    • По мнению опытного боксера, в боксе главное сохранить свои шубы!
      v Какие еще шубы?
      v Селые, квасивые пеедние шубы!
    • В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
      — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
      Покупатель протягивает мятую гривну:
      — Анекдоты, пожалуйста.
      Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
      — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
      Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
    • По мнению опытного боксера, в боксе главное сохранить свои шубы!
      v Какие еще шубы?
      v Селые, квасивые пеедние шубы!
    • В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
      — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
      Покупатель протягивает мятую гривну:
      — Анекдоты, пожалуйста.
      Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
      — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
      Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
    • Парень — девушке: — А ты веришь, что сны сбываются?
      — Верю.
      — Тогда раздевайся...
    • Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
      LМеня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! ?
    • Полицейский — блондинке:
      — Вы почему не остановились?
      — Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
      — Это, собственно, был не жезл, это — шлагбаум...
    • Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
    • — Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит.
      Видела бы она мою печень после этого же события...
    • Работник вытрезвителя:
      ? Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
      Седой патологоанатомом:
      ? Я тоже один раз услышал.
    • — Гиви, а почему ты меня не любишь, как
      Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как
      Отелло Дездемону?
      — Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я
      "Каштанка" читаль! Магу за попу укусыть...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.10.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.10.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 31.10.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz