Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.10.2015

    • ? Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
      ? Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал! . .
    • ? Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
      ? Хорошо.
      ? Вот тебе всегда было все равно!
    • — В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
      — Ну, в России первый пункт плана выполнили.
    • ? Чем ты занимаешься?
      ? Устаю за деньги.
    • 12 способов удержаться на диете:
      1. Чтобы не есть после 18. 00, ложитесь спать в 17. 55
      2. Избавься от холодильника. чтобы калориям негде было прятаться.
      3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи в социальные сети и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
      4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
      5. Купи лупу. С ней сухарик, 50 грамм, сразу превратиться в булочку 250 грамм.
      6. Замени ужин ceкcом.
      7. Завтрак тоже.
      8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
      9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы LНу что, на сколько уже похудела? ? не дадут сорваться.
      10. LПышечка?, LПлюшечка? — неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?
      11. Заведи друга-спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарантированно опустеет.
      12. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем.
    • ? Анализ показал, что у вас в моче белок!
      ? Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
    • Скажите, где находится Сибирь?
      — В Азии.
      — А каким путем можно туда попасть?
      — Проще всего через суд!
    • Учитель: — Приведите пример употребления выражения " к счастью".
      Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома кошелек.
    • — Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла?
      Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
      — Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
      — Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !
    • — Не везет мне с женщинами.
      — А ты к гадалке ходил?
      — Ходил. И та не дала! . .
    • — Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
      Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
      — Я умею борщ готовить!
      — И я!
      — Я тоже умею!
      — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...
    • ? Я достану эту мразь из-под земли...
      ? Та успокойся ты.
      ? Что успокойся? Я достану ее...
      ? Ты достал, копай картошку молча.
    • — Ты почему на работу не пришел?
      — Я еб@нулся...
      — Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?
      — Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...
    • Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
    • ? Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
      ? Хорошо.
      ? Вот тебе всегда было все равно!
    • ? Анализ показал, что у вас в моче белок!
      ? Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
    • Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся ? косяка нет. Ну он зовет Орла.
      ? Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
      Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
      Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
      ? Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
      ? Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
    • — Не везет мне с женщинами.
      — А ты к гадалке ходил?
      — Ходил. И та не дала! . .
    • 12 способов удержаться на диете:
      1. Чтобы не есть после 18. 00, ложитесь спать в 17. 55
      2. Избавься от холодильника. чтобы калориям негде было прятаться.
      3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи в социальные сети и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
      4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
      5. Купи лупу. С ней сухарик, 50 грамм, сразу превратиться в булочку 250 грамм.
      6. Замени ужин ceкcом.
      7. Завтрак тоже.
      8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
      9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы LНу что, на сколько уже похудела? ? не дадут сорваться.
      10. LПышечка?, LПлюшечка? — неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?
      11. Заведи друга-спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарантированно опустеет.
      12. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем.
    • — В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
      — Ну, в России первый пункт плана выполнили.
    • — Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
      Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
      — Я умею борщ готовить!
      — И я!
      — Я тоже умею!
      — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...
    • ? Я достану эту мразь из-под земли...
      ? Та успокойся ты.
      ? Что успокойся? Я достану ее...
      ? Ты достал, копай картошку молча.
    • — Ты почему на работу не пришел?
      — Я еб@нулся...
      — Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?
      — Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...
    • ? Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
      ? Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал! . .
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.10.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.10.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.10.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz