Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.10.2015

    • — Как здоровье?
      — Не волнуйся, до конца жизни хватит!
    • Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу ?1. А русских как угрозу ?2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.
    • Когда теряешь что-то ? радуйся, что не потерял много, когда потерял много ? радуйся, что не потерял все, когда потерял все ? радуйся, что тебе уже терять нечего.
    • Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
    • — Придурок, где твоя постель?
      — Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня-
      — Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?
    • — Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени- А вы, батенька, гурман?
      — Нет, директор зоопарка.
    • Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
      — Привет, коллега.
      — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
      — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
    • — Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
      — Если честно, то в HD качестве!
    • Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит- Жаба:
      — Окунь, ты что тут делаешь?
      — Рыбаков привлекаю!
      — Тебе что, жить надоело?
      — Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
    • ? Милая, прости. Я не знал, что на меня нашло.
      ? Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что-то приготовлю.
    • Решила милому комплимент сделать, ляпнула
      — "С тобой я чувствую себя защищенной»
      Он
      « Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл»: ))
    • Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.
    • — Дорогая, передай, пожалуйста, соль. — Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошел ты сам нахрен, козел -
    • Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета.
    • Если Вам кажется, что от вашей критики у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я только наклонился за монтировкой!
    • — Как здоровье?
      — Не волнуйся, до конца жизни хватит!
    • Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
      — Привет, коллега.
      — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
      — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
    • — Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени- А вы, батенька, гурман?
      — Нет, директор зоопарка.
    • — Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
      — Если честно, то в HD качестве!
    • Решила милому комплимент сделать, ляпнула
      — "С тобой я чувствую себя защищенной»
      Он
      « Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл»: ))
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.10.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.10.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.10.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz