Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.10.2015

    • Роза Марковна делает подтяжку:
      — Я смогу потом улыбаться?
      — Вы замужем?
      — Нет.
      — Вы богаты?
      — Нет.
      — Ну и какого черта вам улыбаться?
    • Каждое утро.
      Я: ? Мне действительно нужно идти.
      Кровать: ? Но, малыш, на улице так холодно!
    • Люся пишет подруге SМS-сообщение: L38,5! Все болит?.
      Ответная SМS-ка: LНу ты пиз*ец! Не могла найти покороче??
    • Женский голос по телефону:
      ? Алло! Ваня?!
      ? Это не Ваня, это его жена Люся.
      ? Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
    • Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)
    • Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал! " и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?! "
    • Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
      Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
      ? Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
      ? Да, Марья Ивановна.
      ? Да ты хоть знаешь, что это?
      ? Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
      Марья Ивановна краснеет:
      ? Ну... дымаю, что та, которая сосет...
      ? Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.
    • ? Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
      ? Ничего...
      ? А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
    • Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
      — Мадам торопится?
      — Мадам не торопится.
      — Мадам выпьет кофе?
      — Мадам выпьет кофе.
      Приносят кофе.
      — Мадам замужем?
      — Мадам замужем.
      — Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной?
      — Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной... . . десять раз.
      — ДЕСЯТЬ РАЗ?!
      — Мсье торопится?
    • Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк: ? А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? ? Ну вообще-то я этого и жду, ? хитро подмигнула Красная Шапочка. ? Понятно! ? сказал Волк и сломал ей ногу.
    • Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...
    • Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
    • ? Ты неправ!
      ? Почему?
      ? Над этим я еще не подумала...
    • Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть...
      Правда, иногда хреновое
    • Муж говорит жене ? Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
      умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
      уебывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает ? длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена
      возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил? " Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. " Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " ? Ты чего, ах@ела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня? " Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. , и пипетка за 10 руб.
    • Каждое утро.
      Я: ? Мне действительно нужно идти.
      Кровать: ? Но, малыш, на улице так холодно!
    • Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
      — Мадам торопится?
      — Мадам не торопится.
      — Мадам выпьет кофе?
      — Мадам выпьет кофе.
      Приносят кофе.
      — Мадам замужем?
      — Мадам замужем.
      — Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной?
      — Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной... . . десять раз.
      — ДЕСЯТЬ РАЗ?!
      — Мсье торопится?
    • ? Ты неправ!
      ? Почему?
      ? Над этим я еще не подумала...
    • Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть...
      Правда, иногда хреновое
    • Роза Марковна делает подтяжку:
      — Я смогу потом улыбаться?
      — Вы замужем?
      — Нет.
      — Вы богаты?
      — Нет.
      — Ну и какого черта вам улыбаться?
    • Женский голос по телефону:
      ? Алло! Ваня?!
      ? Это не Ваня, это его жена Люся.
      ? Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.10.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.10.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.10.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz