Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.10.2015

    • — Мама, я все съел!
      — Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.
    • — Поцелуй меня в знак примирения.
      — А где он у тебя?
    • Сисадмин ? это, как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.
    • Беседуют две подруги:
      — Со мной муж второй день не разговаривает...
      — А что так?
      — Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил? ".
    • Мужчина у психиатра: — Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. — Волки кашляют? — Ага- — Это не ко мне, это к ветеринару.
    • Мы, мужики, все в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.
    • Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
      — А. Чукче.
      Он ничего не понимает.
      — Б. Негру.
      Он все понимает, но неправильно.
      — В. Русскому.
      У него всегда найдется другой вариант.
    • Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
      Я так понимаю, что закуска ? с РосПотребСоюза...
    • Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть дети? ". — "Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети... ". Убегает с криком: "Петя, мама сказала можно! ".
    • ? Когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса.
      ? Это как?
      ? Это Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ.
    • — Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
      — То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
    • Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
    • Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
      — Наревела!
    • Известно, что если чечеточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
    • Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые? ".
    • Беседуют две подруги:
      — Со мной муж второй день не разговаривает...
      — А что так?
      — Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил? ".
    • — Мама, я все съел!
      — Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.
    • Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
      — Наревела!
    • — Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
      — То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
    • Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
      Я так понимаю, что закуска ? с РосПотребСоюза...
    • — Поцелуй меня в знак примирения.
      — А где он у тебя?
    • Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
      — А. Чукче.
      Он ничего не понимает.
      — Б. Негру.
      Он все понимает, но неправильно.
      — В. Русскому.
      У него всегда найдется другой вариант.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.10.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.10.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.10.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz