? Почему у вас посуда разбита? ? Ругались- ? А Почему у вас диван разломан? ? Мирились.
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: ? Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! ? Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. ? Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе ? текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: ? Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. ? Что случилось? ? спросил он у феи. ? Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: ? Мужики, можно я тут посижу? ? Пошел отсюда! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: ? Ну мужики, можно я тут посижу? ? Пошел отсюда! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: ? Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу? ? Пошел отсюда! ? Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: ? Пошел на хер, пошел на отсюда... Может я живу здесь!
Женщина жалуется врачу ? психиатру: ? Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. ? Действительно, странно, ? говорит врач, ? ведь ручка вкуснее.
Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают: ? А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится? ? Возле юрты привяжу. ? Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет. ? Я в юрте привяжу. ? Да у вас в юрте холодно. ? Я ее возле костра привяжу. ? Но она огня боится. ? Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется. ? Да она же воняет. ? Ничего, я привык и коза привыкнет! ? ?
У меня жена ? мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто?нибудь обнял и сказал: LЯ знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов?.
Звонок в гостинице дежурному по этажу: ? Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! ? Это частный случай, к нам не имеет отношения! ? Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал: ? Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры. Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он. Он посмотрел на меня и прошептал: ? Пап, там кто-то на моей кровати... Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
? кукушка, кукушка, сколько мне еще осталось? ? дох@я! иди работай уже, заеб@л
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
v Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи? v Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Муж ? жене: ? Ты машину в гараж поставила? ? Частично...
Муж ? жене: ? Ты машину в гараж поставила? ? Частично...
? Почему у вас посуда разбита? ? Ругались- ? А Почему у вас диван разломан? ? Мирились.
Звонок в гостинице дежурному по этажу: ? Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! ? Это частный случай, к нам не имеет отношения! ? Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал: ? Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры. Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он. Он посмотрел на меня и прошептал: ? Пап, там кто-то на моей кровати... Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
Женщина жалуется врачу ? психиатру: ? Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. ? Действительно, странно, ? говорит врач, ? ведь ручка вкуснее.
? кукушка, кукушка, сколько мне еще осталось? ? дох@я! иди работай уже, заеб@л
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: ? Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! ? Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. ? Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе ? текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: ? Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. ? Что случилось? ? спросил он у феи. ? Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
