Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.10.2015

    • Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? "
      И тут я стал трезветь...
    • А спонсор этой осени Безнадежда Бабкина.
      Безнадежда Бабкина ни надежды ни бабок.
    • Скоро на кухне будет пахнуть мандаринами, в холодильнике будут салаты, на улице снег, по телевизору "Один дома" и реклама Cоcа-Colа.
    • Один мужик другому:
      ? Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
      А он ? сзади, на "Запорожце".
      ? Так это, наверное, опасно?
      ? Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
    • Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1, 5 метра из-за тебя, мразь.
    • ? Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
      ? Спасибо, неплохо.
    • Ночь. Муж и жена в постели.
      Жена игриво говорит:
      — Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. .
      Муж сонным голосом:
      — Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...
    • Коней на скаку пусть останавливают кобылы! А мне цветов, стихов и новые сапожки!
    • — Сема, ты что сейчас делаешь?
      — Заливную рыбу.
      — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
      — А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
    • ? Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
      ? Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
    • Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
    • Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.
    • Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
      Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
    • Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
      Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
    • Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
      — На что жалуетесь?
      — На ноги, доктор- Жена со сковородой догнала!
    • А спонсор этой осени Безнадежда Бабкина.
      Безнадежда Бабкина ни надежды ни бабок.
    • Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
      Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
    • — Сема, ты что сейчас делаешь?
      — Заливную рыбу.
      — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
      — А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
    • Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? "
      И тут я стал трезветь...
    • Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
      — На что жалуетесь?
      — На ноги, доктор- Жена со сковородой догнала!
    • Один мужик другому:
      ? Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
      А он ? сзади, на "Запорожце".
      ? Так это, наверное, опасно?
      ? Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
    • Ночь. Муж и жена в постели.
      Жена игриво говорит:
      — Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. .
      Муж сонным голосом:
      — Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.10.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.10.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.10.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz