Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.09.2015

    • Из газет: "В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей". Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет ? 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО, то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7. 7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал). Что-то я не так посчитал?
    • Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:
      — Пострадавший — мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма...
      Медсестра робко поправляет:
      — Черепно-мозговая.
      — Если бы у него были мозги, то он бы не привел на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что все правильно — черепная!
    • Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана... ", тут его перебивает девочка:
      — Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
    • — Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
      — Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?
    • — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
      — Это, сынок, они тараканов травят...
    • Француз, американец, русский. Кто как живет?
      Ф: Квартира, вилла на море, машина, любовница.
      А: Две виллы, две квартиры, две машины, две любовницы.
      Р: У нас с братом одни вилы на двоих, ездим на тракторе, зато тр@хаем всю деревню.
    • Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
      — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
      — Хочу поймать другую станцию!
    • Русская баба сильна и могуча!
      Вмиг улетает навозная куча,
      Каши наварит, бардак уберет. .
      А если бухнет, то и рыло набьет!
    • В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
      — Мама, а кто это такие?
      — Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
      Таксист:
      — Да какие это тетеньки? Это же бл@ди!
      — Мама, а у этих тетенек, бл@дей, дети бывают?
      Таксист не успевает открыть рот.
      — Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
    • — Фу, ты курила?
      — Но я же курю электронные сигареты!
      — Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
    • Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2, 5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность — чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением — чтоб цены не сбивал, гад!
    • — Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.
      — Это белочка к вам заглянула... пьете, наверное, не просыхая.
      — Нет, что вы, я непьющий.
      — Значит, песец пришел...
    • — раньше ведь оно как было?
      — как?
      — вот именно! а теперь што?
      — што?
      — вот и я говорю! . .
    • Муж:
      ? Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
      Жена:
      ? В ж@пу не дам.
      Муж:
      ? Тогда два...
      Жена:
      ? В рот не возьму.
      Муж:
      ? Тогда один: и нахрен ты мне нужна?!
    • Посреди ада есть ледяное озеро.
      Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть.
      В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.
    • Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
      — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
      — Хочу поймать другую станцию!
    • — Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
      — Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?
    • Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:
      — Пострадавший — мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма...
      Медсестра робко поправляет:
      — Черепно-мозговая.
      — Если бы у него были мозги, то он бы не привел на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что все правильно — черепная!
    • Муж:
      ? Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
      Жена:
      ? В ж@пу не дам.
      Муж:
      ? Тогда два...
      Жена:
      ? В рот не возьму.
      Муж:
      ? Тогда один: и нахрен ты мне нужна?!
    • — Фу, ты курила?
      — Но я же курю электронные сигареты!
      — Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
    • — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
      — Это, сынок, они тараканов травят...
    • — раньше ведь оно как было?
      — как?
      — вот именно! а теперь што?
      — што?
      — вот и я говорю! . .
    • Русская баба сильна и могуча!
      Вмиг улетает навозная куча,
      Каши наварит, бардак уберет. .
      А если бухнет, то и рыло набьет!
    • Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана... ", тут его перебивает девочка:
      — Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
    • — Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.
      — Это белочка к вам заглянула... пьете, наверное, не просыхая.
      — Нет, что вы, я непьющий.
      — Значит, песец пришел...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.09.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.09.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.09.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz