Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.09.2015

    • Истинные значения примет. Черна кошка перешла дорогу — животное идет по своим делам. Рассыпалась соль — вы рукожоп. Птица залетела в окно — она заблудилась или хочет в тепло. Часы остановились — надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен. Разбитая посуда — вы рукожоп. Кукушка кукует — хочет размножаться. Разбитое зеркало — вы рукожоп.
    • Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.
    • Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком. И я отвечу: без десяти семь.
    • Начальник колонии относится к заключенным, как к детям. Потому что всем по пять, ну, максимум по семь лет.
    • ? Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
      ? Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
      ? Чудовище!
    • В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: новый русский Чапаев, мент Чебурашка и Президент Поручик Ржевский... ".
    • Вот она Россия: зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пид@расам или нет...
    • Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
      — Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
      — Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
    • У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.
    • Муж, выходя из ванной, предлагает жене заняться cекcом.
      Жена:
      ? Я сегодня не могу ? у меня голова болит.
      ? Вот и здорово! Я купил аспириновую мазь и натер им член! Как будем тебя лечить ? сосачей таблеткой или свечку вставим? ... .
    • Муж у гадалки.
      — Завтра умрет ваша теща...
      — Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...
    • Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.
      Ну едет себе никого не трогает...
      Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
      Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять. .
      Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
      Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:
      ? А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !
    • Я в рубашке родился.
      В смирительной.
    • Сатана решил проведать, как у него в аду людям L живется?. Зашел в одну, комнату ? там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит ? там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью ? а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует.
      Сатана ? чертям:
      ? Поцаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
      ? Все в норме, босс. Он винду без ошибок пишет!
    • ? Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
      ? Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
      ? Чудовище!
    • Муж у гадалки.
      — Завтра умрет ваша теща...
      — Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...
    • Я в рубашке родился.
      В смирительной.
    • Сатана решил проведать, как у него в аду людям L живется?. Зашел в одну, комнату ? там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит ? там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью ? а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует.
      Сатана ? чертям:
      ? Поцаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
      ? Все в норме, босс. Он винду без ошибок пишет!
    • Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
      — Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
      — Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
    • Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
      — Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!
    • Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
      — Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!
    • Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.
      Ну едет себе никого не трогает...
      Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
      Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять. .
      Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
      Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:
      ? А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.09.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.09.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.09.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz