Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.09.2015

    • Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
      ? Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
      ? Да.
      Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
      ? Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
      ? Да.
      ? А вы у них спрашивали?
      ? Нет, они еще об этом не знают.
    • Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать ? как штык! " пылко заверила я.
      Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3, 14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
      Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
      ? Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
      ? Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
      Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
      ? Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
      ? ? ?
      ? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь! ", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
    • Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже. "
    • — Але, привет, че голос злой? — Ты меня разбудил! — Ну извини- Э- Я ж тебе на рабочий телефон звоню! — И что с того?
    • В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
      — А где здесь живет водолаз Жора?
    • Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
    • Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и дает команды: — Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами- Санитарка шепчет ошарашенной пациентке: — Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...
    • Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
      — Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
      — Не знаю.
      — Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
      — Это собачка в трамвае.
      — Нет, это мама с работы пришла...
    • После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
      — Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
      — Да, я знаю. И аист — это тоже ты.
    • Мужик захотел ? мужик сделал.
      Мужик не захотел ? мужик не сделал.
      Мужик не захотел и сделал ? мужик женат.
    • Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
    • Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:
      — Дорогая, как дела?
      А она мне:
      — Дорогие шлюхи, а я — бесценна.
    • Мужик неожиданно просыпается среди ночи, натягивает на себя одеяло и со страхом всмаривается в темный угол комнаты. Из угла на него смотрят два зеленых, размером с блюдце, глаза.
      — Ты кто? — дрожащим голосом спрашивает мужик.
      — Пи. . дец! — отвечают из темноты.
      — А что тебе... надо? . .
      — Да, собственно, ничего, просто я уже пришел.
    • Научно доказано, что чем дальше ты находишься от дома, тем громче твоя мать будет кричать по телефону.
    • ? Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
      ? Что угодно?
      ? Ага.
      ? Выпусти меня из подвала.
      ? Хитрюшка, кроме этого.
    • Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
      — Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
      — Не знаю.
      — Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
      — Это собачка в трамвае.
      — Нет, это мама с работы пришла...
    • В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
      — А где здесь живет водолаз Жора?
    • Мужик неожиданно просыпается среди ночи, натягивает на себя одеяло и со страхом всмаривается в темный угол комнаты. Из угла на него смотрят два зеленых, размером с блюдце, глаза.
      — Ты кто? — дрожащим голосом спрашивает мужик.
      — Пи. . дец! — отвечают из темноты.
      — А что тебе... надо? . .
      — Да, собственно, ничего, просто я уже пришел.
    • Мужик захотел ? мужик сделал.
      Мужик не захотел ? мужик не сделал.
      Мужик не захотел и сделал ? мужик женат.
    • Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
      ? Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
      ? Да.
      Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
      ? Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
      ? Да.
      ? А вы у них спрашивали?
      ? Нет, они еще об этом не знают.
    • После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
      — Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
      — Да, я знаю. И аист — это тоже ты.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.09.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.09.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.09.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz