Разговаривают 2 друга: — Вчера зашел в ресторан, а там все палочками едят. — Так это, наверно, китайцы были? — Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники! ))
? Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. ? Ну и как? ? Раскусили его. В мечети креститься начал.
— Как на личном? — Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ
В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина. На приеме у доктора: — Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов! ! — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов... — Плачу 5000$... — Это невозможно! — 20000$ плачу! ! — Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную... Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний... Коллеги в непонятке: — Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно? — Да я ему ж@пу зашил и дал выпить тройную дозу пургена... .
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно-
3 вопроса, после которых хочется ударить: — Когда свадьбу сыграете? — По специальности работаешь? — Вам подсказать что-нибудь?
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1. И что? 2. Ты сам-то понял, что сказал?! 3. Обоснуй!
К девушке идут свататься 3 парня: 1) русский 2) француз 3) немец 1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел. 2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется. Девушка его спрашивает: ? Ты чего плачешь? француз: ? колючки у розы острые. Девушка: ? А почему смеешься? француз: ? Да потому что немец кактус несет! : D
Нужно переименовать сайты LВконтакте? и LОдноклассники?, в сайт LНа работе?. Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, студенты на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.
Мужики, знаете почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается все просто: С — скромная, У — умная, К — красивая, А — а не твоя!
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас: и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это: отдается: . . Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они? ... . Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно ? Who is mаn! ? Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж ? стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти: в пустыне: сможет: ананас? ?!
— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? — Конечно, пожалуйста- (печатает)- вот, возьмите. — Спасибо, доктор! v отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: LРпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд?.
3 вопроса, после которых хочется ударить: — Когда свадьбу сыграете? — По специальности работаешь? — Вам подсказать что-нибудь?
— Как на личном? — Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина. На приеме у доктора: — Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов! ! — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов... — Плачу 5000$... — Это невозможно! — 20000$ плачу! ! — Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную... Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний... Коллеги в непонятке: — Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно? — Да я ему ж@пу зашил и дал выпить тройную дозу пургена... .
Разговаривают 2 друга: — Вчера зашел в ресторан, а там все палочками едят. — Так это, наверно, китайцы были? — Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники! ))
Муж жене: — Где пила? — Ой, Вась, да ты что! — Где пила, я спрашиваю!? — Да у Петровича вот... — Зачем дала!? — Ой, Вась... — Зачем дала, падла! — Ой, он так просил, так просил, умолял... — Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас: и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это: отдается: . . Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они? ... . Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно ? Who is mаn! ? Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж ? стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти: в пустыне: сможет: ананас? ?!
