Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.09.2015

    • Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
      — Запишите меня к врачу.
      — К какому?
      — Ну, как бы это... Ну, к ху... вому...
      — Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи... как-то не очень...
      — Нет, вы не поняли... Меня — к самому- самому ху... вому...
      — Не получится! Главврач сейчас в отпуске.
    • — Ты бы зуб-то вставил! Сколько можно?
      — Да ну! Боюсь я этих стоматологов.
      — Ой-ой-ой! Маленький мальчик испугался "ваву"!
      — Да нет... большой дяденька испугался цен.
    • Кароче я понял! Совместная жизнь v это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
    • ? Извините, сегодня я не могу выйти на работу, потому что она меня заеб@ла. Давайте где-то через месяцок.
    • Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
      — Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
      — Понятно
      — А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
      — Надо же
      — А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
      — Ха-ха, он же мужчина
      — Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает
    • Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.
    • В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
    • Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
      — Бабушка, а ты можешь кого-нибудь родить?
      — Нет, внучки, не могу, — отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему:
      — Я ж тебе говорил, что она самец!
    • Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем-
    • — Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай тра... нут!
    • Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу —
      "Здравствуйте, доктор! "
    • Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта!
      Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.
    • ". . Алло? . . Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. . И гранаты не забудь... " Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд! " мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах... . А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
    • Урок географии. Преподаватель:
      — Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
      Дети (дружно):
      — В сумашедший дом!
    • Вахтер женского общежития Антонина
      Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.
    • Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта!
      Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.
    • Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
      — Бабушка, а ты можешь кого-нибудь родить?
      — Нет, внучки, не могу, — отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему:
      — Я ж тебе говорил, что она самец!
    • — Ты бы зуб-то вставил! Сколько можно?
      — Да ну! Боюсь я этих стоматологов.
      — Ой-ой-ой! Маленький мальчик испугался "ваву"!
      — Да нет... большой дяденька испугался цен.
    • Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
      — Запишите меня к врачу.
      — К какому?
      — Ну, как бы это... Ну, к ху... вому...
      — Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи... как-то не очень...
      — Нет, вы не поняли... Меня — к самому- самому ху... вому...
      — Не получится! Главврач сейчас в отпуске.
    • Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу —
      "Здравствуйте, доктор! "
    • Урок географии. Преподаватель:
      — Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
      Дети (дружно):
      — В сумашедший дом!
    • Вахтер женского общежития Антонина
      Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.09.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.09.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.09.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz