? Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души! ? Бабушка, прекрати!
Когда нибудь ты отряхнешься и выпадет из сердца нож и над сегодняшней печалью поржешь.
Гена Чебурашке говорит: -Чебурашенька, налей мне рассольчика. Чебурашка отвечает: -Вот вот, как вчера так еб@льник с ушами, а сегодня уже Чебурашенька?! ?
На избирательном участке: — Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! — Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России...
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик: — Оторвала? — Не... — Потеряла? — Не... Так и было!
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: ? Ребята, я с вами. ? Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь ? далеко же! ? Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет ? тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется ? уставшая, язык на плечо. ? Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! ? Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет ? до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. ? Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... ? Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем ? семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: ? Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: ? Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕБ@НУТАЯ...
Мужик кричит на всю аптеку: — Дайте мне презерватив! Аптекарь: — Товарищ, это следует говорить на ухо... — Зачем мне на ухо, он мне на х... нужен!
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: — Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? — 500. — Ой, а почему так дорого? — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. — А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький? — 800. — Ой, а почему он дороже? — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили. — Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу? — 1500. — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? — Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь! ". А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.
Называйте меня старомодным, но у меня есть на примете пара человек, которых хорошо бы сжечь на кострах.
— В спортивной обуви нельзя! — Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд! — Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: — Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? — 500. — Ой, а почему так дорого? — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. — А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький? — 800. — Ой, а почему он дороже? — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили. — Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу? — 1500. — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? — Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
Когда нибудь ты отряхнешься и выпадет из сердца нож и над сегодняшней печалью поржешь.
На избирательном участке: — Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! — Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России...
Мужик кричит на всю аптеку: — Дайте мне презерватив! Аптекарь: — Товарищ, это следует говорить на ухо... — Зачем мне на ухо, он мне на х... нужен!
? Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души! ? Бабушка, прекрати!
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь! ". А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик: — Оторвала? — Не... — Потеряла? — Не... Так и было!
А ты точно ко мне приставать не будешь? — Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял — А у меня есть
