Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.09.2015

    • Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
      10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
    • Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми ? продавец не обманул.
    • Очередь.
      ? Пустите пожалуйста, мне только спросить.
      ? Ты ох@ел? Это банкомат!
    • Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.
    • ? Куба должна России 30 миллиардов долларов? Надо реструктурировать этот долг!
      ? Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
      ? Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
      ? Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Москвы, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы!
    • ? Через 800 метров поверните направо... ? Через 500 метров поверните налево... ? Похудейте на 10 килограмм... ? Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
    • Ходит мужик по рынку. Смотрит ? сидит дедок и что-то продает завернутое.
      ? Что это у тебя, дед?
      ? Дык перфоратор продаю!
      ? А ну покажи!
      Дед разворачивает пакунок, там ? автомат
      Калашникова. Мужик:
      ? Так это же не перфоратор!
      ? Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
    • Если у вас плохое настроение, нужно ? тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка...
      И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.
    • Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
      попытался с*еб@ть с этой планеты, а второй доказал,
      что у первого ни*уя не выйдет!
    • Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистский обряд?
    • Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
    • Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а что такое флирт? — А вот к твоей сестре вечером ее ухажер придет. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать ее грудь. Наверное, у нее был жар, так как он ее сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоем начали ее давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала ее жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с нее шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)
    • Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
      Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
      Внук орет:
      ? Клоуны, клоуны!
      Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
      ? Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
      Ну, жалко людей.
      Женщина им говорит:
      ? Ну, пойдите дрова поколите в саду.
      А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно ? в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
      ? Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
      Бомж кричит:
      ? Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
    • Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
    • Очередь.
      ? Пустите пожалуйста, мне только спросить.
      ? Ты ох@ел? Это банкомат!
    • Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
      10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
    • Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
      Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
      Внук орет:
      ? Клоуны, клоуны!
      Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
      ? Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
      Ну, жалко людей.
      Женщина им говорит:
      ? Ну, пойдите дрова поколите в саду.
      А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно ? в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
      ? Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
      Бомж кричит:
      ? Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
    • Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
      попытался с*еб@ть с этой планеты, а второй доказал,
      что у первого ни*уя не выйдет!
    • Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
    • Ходит мужик по рынку. Смотрит ? сидит дедок и что-то продает завернутое.
      ? Что это у тебя, дед?
      ? Дык перфоратор продаю!
      ? А ну покажи!
      Дед разворачивает пакунок, там ? автомат
      Калашникова. Мужик:
      ? Так это же не перфоратор!
      ? Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.09.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.09.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.09.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz