Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.09.2015

    • Женское...
      Останавливает меня гаишник.
      — "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? "
      — "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить".
      Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
      Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
    • Откуда появилось слово таможня?
      — Та одесситы придумали.
      — Та як?
      — Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
      А тебе отвечают: LТа можно!?
    • Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
    • Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
    • — Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
      — Проведать ее ходили?
    • — Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
      — Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
    • Диалог в столовой:
      v Что вам?
      v Пюре и свинину.
      v Луком посыпать?
      v А это бесплатно?
      v А вам точно свинину можно?
    • Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
      Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.
      Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
      Третий брат наклонился над ямой:
      — Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
      — А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
      — Вытащи меня отсюда, — попросила она.
      Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.
      А Удача за ним побежала...
    • Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
      ? Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
      Дочь сквозь сон:
      ? Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
    • — Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
      — Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.09.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.09.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.09.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz