Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.09.2015

    • Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
    • Диалог в столовой:
      v Что вам?
      v Пюре и свинину.
      v Луком посыпать?
      v А это бесплатно?
      v А вам точно свинину можно?
    • Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе... . Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я: — Здрасьте, дядь Петь! ! Он (оборачиваясь по сторонам): ? Бл*дь... . кто здесь?
    • Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
      — Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
      — Нет, сосед!
    • Кофе по-ирландски:
      1. Наливаете кофе.
      2. Открываете виски.
      3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить греб@ных англичан.
    • Спят усталые игрушки, книжки спят.
      Ты не спишь, ты еб@нутый, в 7 вставать.
    • — Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
      — Сема, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
    • Земля на 70 % покрыта водой. Остальные
      30% покрыты идиотами.
    • Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
      — Дайте, дайте, я сделаю!
      Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
      — Вы экстрасенс?
      — Что вы, я лифтер...
    • — За мной!
      — I don't undеrstаnd уou
      — Follow mе, еbаnvrot!
      — Idu.
    • — Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
      — Подает дурной пример Кличко...
    • Стук в дверь:
      ? Откройте, это полиция.
      ? Вообще то мы пр@ституток заказывали...
      ? А нас вызвали ваши соседи.
      ? Вот пусть они вас и тр@хают!
    • Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
      — Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка? . .
    • Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
      — Извините, мест нет.
      Мадам Розенберг:
      — Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
      Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
      — Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
      — А вы знаете, я приняла Христианство.
      — Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился
      Иисус?
      — Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
      — Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?
      — Он родился в конюшне.
      — Правильно. А почему он родился в конюшне?
      — Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.
    • Студентку вуза спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
      — Ни сколько Мы просто перейдем на легальное положение.
    • Стук в дверь:
      ? Откройте, это полиция.
      ? Вообще то мы пр@ституток заказывали...
      ? А нас вызвали ваши соседи.
      ? Вот пусть они вас и тр@хают!
    • Спят усталые игрушки, книжки спят.
      Ты не спишь, ты еб@нутый, в 7 вставать.
    • Студентку вуза спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
      — Ни сколько Мы просто перейдем на легальное положение.
    • Диалог в столовой:
      v Что вам?
      v Пюре и свинину.
      v Луком посыпать?
      v А это бесплатно?
      v А вам точно свинину можно?
    • — За мной!
      — I don't undеrstаnd уou
      — Follow mе, еbаnvrot!
      — Idu.
    • Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
      — Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка? . .
    • Кофе по-ирландски:
      1. Наливаете кофе.
      2. Открываете виски.
      3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить греб@ных англичан.
    • Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
      — Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
      — Нет, сосед!
    • Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
      — Извините, мест нет.
      Мадам Розенберг:
      — Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
      Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
      — Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
      — А вы знаете, я приняла Христианство.
      — Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился
      Иисус?
      — Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
      — Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?
      — Он родился в конюшне.
      — Правильно. А почему он родился в конюшне?
      — Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.
    • — Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
      — Сема, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
    • Земля на 70 % покрыта водой. Остальные
      30% покрыты идиотами.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.09.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.09.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.09.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz