Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.09.2015

    • ? У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
      ? Но мы вместе уже пять сезонов!
    • — Почему ты такой грустный?
      — Моя жена уезжает к морю на три недели...
      — Тогда я тебя не понимаю.
      — Если я не буду грустным — она передумает.
    • — А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер...
    • Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
      — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
      Муж быстро:
      — Рубль!
    • Я случайно испортил свою жизнь.
      Как завести новую учетную запись?
    • — Расскажи о себе.
      — Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
      — Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
      — Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?
    • Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
      — Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
    • — Хотите херес?
      — Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
    • Монашка звонит в пожарную часть:
      — Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
      — Может, Вам лучше обратиться в полицию?
      — Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.
    • Чувствуешь уныние, упадок сил и творческий п@здец? Тебе просто нужна новая муза. Бухай и путешествуй, путешествуй и бухай. Можно еще немножечко тр@хаться, но это уже для тех, кто берет от жизни вообще все.
    • Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: LПельмени пересоленные! ? Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
    • Когда человек хочет, он берет телефон — пишет, звонит или едет.
      А если он этого не делает, то ни черта он не хочет
    • ? Ничтожество, ты создан с единственной целью ? прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
      ? Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...
    • ? Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
      ? Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
      ? Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами-
    • ? Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
      ? Я же потерпевший!
      ? Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
    • — Расскажи о себе.
      — Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
      — Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
      — Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?
    • Монашка звонит в пожарную часть:
      — Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
      — Может, Вам лучше обратиться в полицию?
      — Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.
    • Когда человек хочет, он берет телефон — пишет, звонит или едет.
      А если он этого не делает, то ни черта он не хочет
    • ? У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
      ? Но мы вместе уже пять сезонов!
    • — Хотите херес?
      — Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
    • Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
      — Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
    • ? Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
      ? Я же потерпевший!
      ? Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
    • — Почему ты такой грустный?
      — Моя жена уезжает к морю на три недели...
      — Тогда я тебя не понимаю.
      — Если я не буду грустным — она передумает.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.09.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.09.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.09.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz