Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.
Ровно 255 лет назад ? 27 августа 1760 года ? Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон: — Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе — бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь.
— Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали? Рязанский Резюмейный.
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Женщина — подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана-
? Назови хотя бы одну причину по которой мы должны быть вместе? ? Ну во-первых я ох@енный.
Рецепты холостяцкой кухни Яичница по-холостяцки: открыть холодильник, почесать яйца, закрыть холодильник. Пельмени быстрые: вскипятить воду, вспомнить, что не купил пельмени, выключить воду. Оливки в собственном соку: увидеть в холодильнике оливки, сожрать. Бутерброд: положить колбасу на хлеб Бутерброд праздничный: положить колбасу на хлеб, украсить петрушкой. Макароны по флотски: холодные макароны из кастрюли, сервировать вилкой, жрать в трусах и полосатой тельняшке. Картофель жареный: поставить вариться картошку, зайти в интернет. Салат Сюрприз: нарезать огурцы, помидоры, лук, заправить майонезом с затертым сроком годности, молиться. Завтрак туриста: заблудиться, возвращаясь ночью домой с гулянки, заползти на макдрайв, заказать хеппи-мил с вон тем дракончиком, потому что он напоминает бывшую. Обед трудоголика: выпить залпом кофе прямо из кофеварки, потому что все сроки просрали, нифига не делаете лентяи, хрен вам, а не премию. Ужин футболиста: купить пару ящиков пива, чипсы, фисташки, орешки по вкусу, сервировать на 3-4 персоны перед телевизором. Свинина под ананасами: увидеть во сне свинину под ананасами, пойти в ресторан.
Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.
? Документ, удостоверяющий личность, есть? ? Ну вот. . банка колы с именем Игорь.
Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает: — Петька! Ты чем это тут занимался? — Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадинную лепешку — Да? Дак ведь г. . о-то лошадинное! — Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? — Вот же я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.
Ртищевские ученые обращают ваше внимание, что штраф ? это официально установленная плата за то, что нельзя.
? Что там у тебя в пакете? ? Бутылка рома. ? Ты назвал бутылку водки Ромой? ? Да.
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? — Вот же я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.
? Что там у тебя в пакете? ? Бутылка рома. ? Ты назвал бутылку водки Ромой? ? Да.
Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали? Рязанский Резюмейный.
? Документ, удостоверяющий личность, есть? ? Ну вот. . банка колы с именем Игорь.
? Назови хотя бы одну причину по которой мы должны быть вместе? ? Ну во-первых я ох@енный.
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Рецепты холостяцкой кухни Яичница по-холостяцки: открыть холодильник, почесать яйца, закрыть холодильник. Пельмени быстрые: вскипятить воду, вспомнить, что не купил пельмени, выключить воду. Оливки в собственном соку: увидеть в холодильнике оливки, сожрать. Бутерброд: положить колбасу на хлеб Бутерброд праздничный: положить колбасу на хлеб, украсить петрушкой. Макароны по флотски: холодные макароны из кастрюли, сервировать вилкой, жрать в трусах и полосатой тельняшке. Картофель жареный: поставить вариться картошку, зайти в интернет. Салат Сюрприз: нарезать огурцы, помидоры, лук, заправить майонезом с затертым сроком годности, молиться. Завтрак туриста: заблудиться, возвращаясь ночью домой с гулянки, заползти на макдрайв, заказать хеппи-мил с вон тем дракончиком, потому что он напоминает бывшую. Обед трудоголика: выпить залпом кофе прямо из кофеварки, потому что все сроки просрали, нифига не делаете лентяи, хрен вам, а не премию. Ужин футболиста: купить пару ящиков пива, чипсы, фисташки, орешки по вкусу, сервировать на 3-4 персоны перед телевизором. Свинина под ананасами: увидеть во сне свинину под ананасами, пойти в ресторан.
Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает: — Петька! Ты чем это тут занимался? — Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадинную лепешку — Да? Дак ведь г. . о-то лошадинное! — Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон: — Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе — бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь.
