Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.07.2015

    • Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
      ? Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта ? 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта ? 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
      ? Беру вот эту за 1000, ? говорит чукча.
      Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
      ? Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
      ? Сейчас посмотрим, ? говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
      Чукча (испуганно):
      ? А это еще что за звук?
    • Мужские мысли...
      Лежишь мечтаешь как придушишь, как спрячешь тело в гараже и тут бац... . . золотая свадьба уже.
    • Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить- На всех, конечно, не хватит- Но вот кто-то один огребет по полной.
    • ? Мои сильные стороны ? настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
      ? Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
      ? Заткнись, бл@ть, и слушай дальше.
    • Сижу на почте, заполняю бланк квитанции и слышу беседу двух работниц почтового отделения: Представляешь Лена, вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? " - Растерялась- Ответила просто - "РЯДОМ СПИТ" - Минут пять я и сидящие рядом не могли писать ... трясло от смеха.
    • Быть отцом — огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.
    • Василий Иваныч уехал в командировку.
      Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
      ? Все нормально, только Бобик сдох...
      ? А чего здох то?
      ? Конины объелся...
      ? Где конины столько взяли?
      ? Лошадь надорвалась, зарезали...
      ? Вы че там делали , что лошадь надорвалась?
      ? Воду возили...
      ? Накой вам столько воды?
      ? Штаб горел...
      ? Чего он горел то?
      ? Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
      ? Погоди... Фурманов же не курит!
      ? Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!
    • Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
      — Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
      — А мне врач запретил тяжелое поднимать!
    • ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей- А то везде понемногу обучаете местных аборигенов- Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции - Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: — Вам кофе в постель, - или ну его на х@й-
    • Я, конечно, тот еще вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жисть.
    • Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас LРадуга? ? черно-белый телевизор, LНежность? ? наручники, LДружба? ? бензопила, LЧеремуха? ? слезоточивый газ, а LМир? ? баллистические межконтинентальные ракеты.
    • 1 июня — День защиты детей (от 0 до 14 лет)
      Последнее воскресенье июня — День молодежи (с 15 до 30 лет)
      1 октября — День пожилого человека (от 60 лет)
      Куда делся наш праздник? (от 30 до 60 лет)
    • ? Вы курите?
      ? Нет.
      ? Пьете?
      ? Нет.
      ? Наркотики принимаете?
      ? Конечно нет. Доктор, так что со мной?
      ? Вы пи*дец скучный.
    • Мечта американца — заработать миллион.
      Мечта русского — потратить миллион.
      Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
    • Однажды у мудреца спросили: ? LПочему в этом мире так сложно найти свою любовь? ?
      LПхахаха, да ты на еб@ло свое посмотри? ? ответил мудрец.
    • ? Мои сильные стороны ? настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
      ? Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
      ? Заткнись, бл@ть, и слушай дальше.
    • 1 июня — День защиты детей (от 0 до 14 лет)
      Последнее воскресенье июня — День молодежи (с 15 до 30 лет)
      1 октября — День пожилого человека (от 60 лет)
      Куда делся наш праздник? (от 30 до 60 лет)
    • Мужские мысли...
      Лежишь мечтаешь как придушишь, как спрячешь тело в гараже и тут бац... . . золотая свадьба уже.
    • Однажды у мудреца спросили: ? LПочему в этом мире так сложно найти свою любовь? ?
      LПхахаха, да ты на еб@ло свое посмотри? ? ответил мудрец.
    • Мечта американца — заработать миллион.
      Мечта русского — потратить миллион.
      Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
    • "Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
      Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "
    • ? Вы курите?
      ? Нет.
      ? Пьете?
      ? Нет.
      ? Наркотики принимаете?
      ? Конечно нет. Доктор, так что со мной?
      ? Вы пи*дец скучный.
    • Занимательная полит.арифметика.
      У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
      В стране 20 000 прокурорских работников - нафиг тот МВФ???
    • Стало модным уходить из ресторанов по-гречески.
    • У меня были отношения в которых любил я. Были отношения в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре в перерыве между этими отношениями.
    • Даже свой референдум гордые греки организовывали на деньги, полученные от ЕС.
    • Новости:
      "В России началась уборка нового урожая. В Греции состоялся референдум. Продолжаются интенсивные контакты между лидерами Евросоюза. Наш премьер-министр опять что-то там сказал. И о погоде..."
    • Теперь, когда я приезжаю в Украину, то в качестве национальности указываю ****КИЙ.
    • Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни - когда он без гроша и когда он богат.
    • Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
    • У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...
    • Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.
    • Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
    • А вы тоже извиняетесь, когда открывая в комнату дверь, цепляете своего робота-пылесоса?
    • - Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
      - Вы от нарколога?
      - И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.
    • На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомл?нному продавцу:
      - Мне кажется, что эта курица вс? же с запахом!
      На что продавец ей говорит:
      - Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!
    • Сначала ортодоксальные хохлы запрещали говорить об Украине с предлогом На, а теперь пытаются запретить говорить о России со словом Россия.
    • Дама:
      - В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...
    • - Как жизнь?
      - Нормально.
      - Тогда тебе надо срочно жениться.
    • Что-то пошло не так. А вот что именно - мы узнаем в следующей жизни.
    • - Доктор, я не чувствую, что мо? мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
      - Похоже, у вас баба.
    • Жена - мужу:
      - Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов... Дом построил?
      - Да уж три штуки.
      - Дерево...
      - На целый лес наберется!
      - Сына...
      - И не одного!
      - Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?
    • Звонит Ципрас Путину, тот поднимает трубку, а из не? голос: - "Абонент желает совершить звонок и жить за ваш счет, для подтверждения нажмите 1..."
    • Почувствуй себя греком - не гаси кредит!
    • Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
    • Вот везде говорят, что в России не работают "социальные лифты". Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.
    • Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...
    • В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.
    • Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...
    • - Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
      - Прекрасно! Так, для начала, попробуем включить Ваш мозг...
    • - Ваши сильные стороны?
      - Я бегаю по утрам.
      - Ваши слабые стороны?
      - Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.
    • Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.
    • Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!
    • Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
    • Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...
    • Сегодня прочитал: "Процесс вытеснения иностранных продуктов с отечественного рынка должен происходить эволюционным путем".
      Это как? Все, кто ест иностранные продукты, вымрут?
    • Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Уш?л, не заплатив.
    • Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz