Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.07.2015

    • Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
      "Чудес не бывает", ? подумал Игорь и залез обратно.
    • — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
      — У меня нет. У англичан были.
    • ? Может сходим куда-нибудь, перекусим?
      ? Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.
    • Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах.
      Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
    • Жрешь много ? излишек откладывается в жир. Жрешь мало ? организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
    • Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
    • — А как же любовь с первого взгляда ?
      — Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
    • Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает — Lрасстрелять-?
    • Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
    • ? Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
      ? Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
    • ? Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
      ? Вы от нарколога?
      ? И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.
    • Девушки, не старайтесь быть хорошими!
      Нечего будет потом вспомнить-
    • — А давайте бросим пить!
      — Отличный тост!
    • Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
      — Мой руки, три их.
      Посмотрел на меня, как на ненормальную:
      — Две их...
    • ? А давай угоним... лифт?
      ? С тобой хоть на последний этаж...
    • Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
      "Чудес не бывает", ? подумал Игорь и залез обратно.
    • — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
      — У меня нет. У англичан были.
    • ? Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
      ? Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
    • — А как же любовь с первого взгляда ?
      — Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
    • Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
      — Мой руки, три их.
      Посмотрел на меня, как на ненормальную:
      — Две их...
    • ? А давай угоним... лифт?
      ? С тобой хоть на последний этаж...
    • — А давайте бросим пить!
      — Отличный тост!
    • ? Может сходим куда-нибудь, перекусим?
      ? Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.
    • На вызове.
      Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
      Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер тащит провод заземления.
      Врач:
      - Зачем?
      Фельдшер:
      - Кровать железная, вдруг наводку даст?!
      - Посмотрим. Даст или не даст, ладно, цепляй на всякий случай.
      Бабка:
      - Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...
    • Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!
    • Фастфуд в Тбилиси. Новинка сезона - набор: гамбургер, картофель фри, кола и украинское гражданство!
    • 1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)
      Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
      1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
      Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)
    • В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.
    • - У вас в ателье гандоны штопают?
      - А ты родной что, порвался?
    • Кредиторы не признают греческий референдум, но готовы присмотреться к нему, если он пройдет второй раз под контролем ОБСЕ.
    • Мечта американца - заработать миллион.
      Мечта русского - потратить миллион.
      Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
    • - Ты можешь не дышать? Мне дует!
      (с) девушки во время месячных
    • Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...
    • Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"
    • - Ты выйдешь за меня?
      - Нет.
      * 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.
    • Результаты референдума в Греции:
      1. Да - 4%
      2. Нет - 7%
      3. Александр Григорьевич Лукашенко - 89%
    • Пош?л в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
    • Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется е? кому-то дарить... На всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то один огреб?т по полной.
    • - Ты, как я посмотрю, поправилась?!
      - Да это просто юбка такая...
      - На лице?
    • "Ну и то" - восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу "ну и ч?".
    • Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выебываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.
    • - Ты сложная.
      - Да, блять. Я кубик рубик.
    • - Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
      - Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz