Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.07.2015

    • Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться с теми, кто сел нам на шею!
    • Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "
    • ? Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
      ? Дом?
      ? Ад.
    • — Мам, ну можно я еще погуляю?
      — С ума сошел что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
    • У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
      — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
    • 2043 год. LСкайнет? отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей LТерминатора?.
    • ? Почему женщины мало пьют?
      ? Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
    • — Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша... !
    • Задумайтесь над своим поведением.
      Не слишком ли мало вы себе позволяете?
    • В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард ? все поняли, что это была ошибка.
    • ? Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
      ? Это кокаин.
      ? Не ври мне, это мука, ты снова хотел испечь торт своей бабе, тряпка.
    • В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин Lнаши американские партнеры?.
    • Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру!
      Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр@хать всю жизнь!
    • ... и молвил Сатана:
      ? Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь.
    • Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
    • У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
      — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!
    • Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру!
      Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр@хать всю жизнь!
    • ? Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
      ? Дом?
      ? Ад.
    • ... и молвил Сатана:
      ? Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь.
    • ? Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
      ? Это кокаин.
      ? Не ври мне, это мука, ты снова хотел испечь торт своей бабе, тряпка.
    • ? Почему женщины мало пьют?
      ? Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
    • — Мам, ну можно я еще погуляю?
      — С ума сошел что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
    • Самый опасный вид спорта - плаванье. Если ты не умеешь плавать, ты умрешь.
    • Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.
    • В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
      Совсем озверел.
    • Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.
    • ...И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.
    • Сначала отбоярили, потом замонархерили, затем раскоммуниздили, теперь олигархерят... и что ещ? нам в будущем сулит особый путь?
    • Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.
    • На уроке биологии.
      - Машенька! Что растет в Красноярском крае?
      - В этом году - площадь лесных пожаров!
    • Фраза "посидеть с ребенком" вообще неправильная...
      С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в "ку-ку" и еще тысяча миллионов занятий... Но уж никак не посидеть!
    • - Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
      - Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
      - Он ребенок?
      - Он грузчик.
    • Муж - жене, сидящее на диете:
      - Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
    • Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
      - Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
      - Столяр!
      - Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
      - Сталевар!
      - Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
      Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
      - Отвечай, Вовочка!
      - Пидарас, Марь Ванна.
      - Почему это - пидарас?
      - У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа вс? время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".
    • Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
      Одна у другой спрашивает:
      - У вас что?
      - Давление.
      Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
      - А у меня объем...
    • Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов "грабителями и насильниками", в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%.
      Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев,
      чтобы рейтинг поднялся выше 50%.
    • Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь вс? как попало.
    • Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.
    • Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.
    • У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня".
    • Мне не встать. Понедельник наступил... прямо на меня.
    • Море в этом году меня не дождалось...Решило в виде дождей проведать!
    • Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
      Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?
    • Только и слышу: "Бабы - дуры... Стервы..." "Мужики - козлы... Идиоты..."
      А интерес друг к другу никак не пропадает...
    • - Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня - постоянство.
      - И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось...
      - Один миллиард долларов...
    • Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - "расстрелять..."
    • - А как же любовь с первого взгляда ?
      - Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
    • Судя по тому, как греческое правительство отчаянно не хочет отдавать долги, настоящая фамилия премьера Греции не Ципрас, а Циперман.

      Andrew (c)
    • Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.
    • Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
    • Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
    • Пора строить ковчег и искать себе тварь.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz