Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.07.2015

    • Одна подруга хвастается другой:
      — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
      — Ну, еще бы — с таким будильником! ...
    • Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.
    • Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
      Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
      Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей ? и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
      Он начинает:
      ? Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять-
    • Феминизм — до первого достойного мужчины.
      Коммунизм — до первого личного капитала...
      Атеизм — до первой тряски в полете
    • — У меня кот с балкона птиц ловит.
      — Ну и как?
      — Счет 4: 2 в его пользу.
      — Что, наебнулся два раза?
      — Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
    • В автобусе жена выговаривает мужу:
      — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
      Рядом стоящая женщина интересуется:
      — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
    • Мужик на телеге въезжает в село:
      — Люди, я уголь привез! ...
      Лошадь оборачивается:
      — Ох"еть бл@, ... . . он привез!
    • ? Вот, купили дачу для отдыха.
      ? Ну и как, отдыхаете?
      ? Да, когда на дачу не ездим...
    • — Сынок, говорят ты в садике матерился? ?
      — Пи##ят!
    • — Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
      — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
    • Мо? поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
    • Будь спокоен и тв?рд, как просроченный пряник!
    • Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
    • Задумайтесь над своим поведением.
      Не слишком ли мало вы себе позволяете?
    • Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.
    • Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
      - От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
    • Нельзя отказывать себе любимой... Захотелось макарон - купила билет в Италию!
    • Вопреки расхожему мнению, Станиславского было довольно легко наебать.
    • А вы слышали про эту новую секту, про христиан? Они настолько бедные, что у них всего один бог!
    • - Почему женщины мало пьют?
      - Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
    • Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
      - Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
      - Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
      - И как вам жилось в демократической России?
      - Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
      - Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
      - Ну так это, наелись мы колбасы.
    • В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.
    • - Мам, ну можно я ещ? погуляю?
      - С ума сош?л что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
    • Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует.
    • Разница между мужчинами и женщинами в том, что первые живут фактами и цифрами, а вторые иллюзиями и первыми.
    • Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.
    • - Думаешь, для чего автопилот в самол?те?
      - Ну как, ведь он нужен..
      - Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.
    • Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!
    • 2043 год. "Скайнет" отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей "Терминатора".
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz