— У меня кот с балкона птиц ловит. — Ну и как? — Счет 4: 2 в его пользу. — Что, наебнулся два раза? — Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов ? благодаря достоинствам...
Чужой человек, ставший родным ? уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим ? уже никогда не будет родным.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей ? и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: ? Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала: ? Заяц! Прекрати, а то голову оторву! ? Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! ? отвечает Заяц. Вышли. Вернулись ? Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: ? Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: ? Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: ? Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
? Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! ? Не страшно. Я полторы минуты подожду.
Захотел Адам тр@хнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит: Как же мы тр@хаться то будем, у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит: Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась ж@пой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян ж@па лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей: Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду... С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет п@здой, то ли п@зда рыбой.
? У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? ? Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. ? ... Блин... теперь у меня проблемы...
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: ? Мальчик, что такое? ? Колеса потерял я. ? Пойдем, я тебе свои дам. ? Не, мама сказала на травке сидеть. ? Б%я, мне бы такую маму...
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — Дык, и мне плевать! Я — водила.
Однажды лебедь, рак, да щука Енот, барсук и бегемот Жираф, ондатра и китаец Две зебры, дрель, единорог Но тут Крылова отпустило
В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
Даже если в доме чисто, я все равно говорю LНе обращай внимание на этот бардак! ?- Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище - наивные.
В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — Дык, и мне плевать! Я — водила.
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов ? благодаря достоинствам...
? У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? ? Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. ? ... Блин... теперь у меня проблемы...
Однажды лебедь, рак, да щука Енот, барсук и бегемот Жираф, ондатра и китаец Две зебры, дрель, единорог Но тут Крылова отпустило
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: ? Мальчик, что такое? ? Колеса потерял я. ? Пойдем, я тебе свои дам. ? Не, мама сказала на травке сидеть. ? Б%я, мне бы такую маму...
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щелкал ручкой, а тебе нужно щелкнуть еще раз, чтобы продолжить писать.
Бывают такие люди: пропустил их в очереди вперед, а создалось ощущение, что в зад.
Соседка - соседке: - Тяжело, наверное, без мужика-то? - Нет, мне и ваших хватает.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.
Можно любить человека всю свою жизнь, а разлюбить в субботу.
Греция - мощнейшая спортивная держава. Ведь на самых первых Олимпийских играх побеждали исключительно греческие спортсмены.
- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть. - Зарплата, прекрати.
Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.
Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.
Моя девушка - мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.
Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.
- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рул?м? - Да вроде нет... - Почему вроде?! - Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
Не верьте хохлам, скидку на газ просящим. "Откровение от Владимира"
Бесит, когда говорят, что я сегодня хорошо выгляжу. Я всегда выгляжу великолепно.
Еще один наглый акт российской агрессии!!! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!
11 фраз, которые вы вряд ли бы захотели услышать, сидя в кресле у парикмахера. 1) "Не двигайте головой, у меня после вчерашнего корпоратива руки трясутся." 2) "Это красная полоска на шее у вас с рождения, или это мое художество?" 3) "У вас такое красивое левое ухо! Было." 4) "Я в парикмахеры пошел, потому что меня в сварщики не взяли. Сказали, что у меня руки не из того места растут." 5) "Подождите-ка! Кажется, я в ваших волосах ножницы забыл!" 6) "Короче, я вас постриг, а если что, у вас волосы хорошие, за пару дней все зарастет!" 7) "Это у вас что, вши? Не двигайтесь, я их сейчас быстро дихлофосом обработаю!" 8) "Не волнуйтесь, эта машинка красная не от крови, у нее просто расцветка такая! *пауза* Хотя нет, ту машинку я в ремонт сдал..." 9) "Так, наполовину я вас налысо постриг, как просили. Вторую половину пострижем как-нибудь в другой раз. У нашего салона, за неуплату долгов, отключили электроэнергию." 10) "Если бы моя мама увидела бы вашу новую прическу, она просто бы лопнула от гордости за своего талантливого ребенка!" 11) "Висок косой сделаем? А то у нас машинка сломалась."
- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.
Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", - уточнил Ципрас.
Люди сами себе устраивают проблемы - никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
- Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" и появляется новое окно в браузере... - Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
Привет, я - твой любимый сериал. И мне похуй на все твои дела.
Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.
Объявление в туалете: Сделал дело - тряхни стариной!
- Генпрокуратура решила отменить выход стран Прибалтики из Союза как незаконный. - А их членство в НАТО будет отменять Минобороны?
Быть бледным в конце лета - благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока вс? не станет так, как я хочу.
- Ой, я что-то задел. - Ничего страшного, это всего лишь мои чувства.
Выдуманное обратно не задумаешь.
На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем.... но тут хуяк подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо блядь.
За 20 лет в России меняется вс?, а за 200 лет - ничего.
