Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.07.2015

    • Снять с себя одежду и заняться ceкcом очень просто. Люди постоянно так делают. Но открыть свою душу кому-то, поделиться настроением, мыслями, страхами, надеждами, мечтами... Вот это значит по-настоящему обнажиться.
    • — Что это за фрукт?
      — Персик.
      — А почему он хрустит как редиска?
      — Может скрещенные...
      — Пердиска? . .
    • Конец рабочего дня — это единственный конец, - который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!
    • Соседка — соседке:
      — Тяжело, наверное, без мужика-то?
      — Нет, мне и ваших хватает
    • Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
      Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
      Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей ? и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
      Он начинает:
      ? Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять-
    • Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.
    • Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!
    • Дело о разводе. Жена:
      — Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
      Муж:
      — Я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.
    • Магия чисел.
      В России после первой — не закусывают, после двух — не останавливаются и после третьей — не женятся -
    • Мама:
      ? Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
      ? Потому что комод я поднять не смог.
    • Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
    • Иисус рассказывает:
      — Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
    • Звонок на радио:
      — Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги
      Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво в одно рыло!
    • Разговаривают два футбольных комментатора:
      Как вам нравится игра этого футболиста?
      Он напоминает мне Достоевского.
      Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
      Вот именно!
    • Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.
    • Разговаривают два футбольных комментатора:
      Как вам нравится игра этого футболиста?
      Он напоминает мне Достоевского.
      Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
      Вот именно!
    • Звонок на радио:
      — Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги
      Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво в одно рыло!
    • Мама:
      ? Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
      ? Потому что комод я поднять не смог.
    • Соседка — соседке:
      — Тяжело, наверное, без мужика-то?
      — Нет, мне и ваших хватает
    • Иисус рассказывает:
      — Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
    • Дело о разводе. Жена:
      — Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
      Муж:
      — Я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.
    • — Что это за фрукт?
      — Персик.
      — А почему он хрустит как редиска?
      — Может скрещенные...
      — Пердиска? . .
    • Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!"
      Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отда?м - согласно волеизвержению всего греческого народа!"
    • - Почему у Змея Горыныча 8 голов?
      - Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
      - А почему у него вымя?
      - Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.
    • - Итак, Сизиф, отныне суждено тебе нести тяжкое бремя. И лишь только покажется, что цель уже близка и непосильным трудам приходит конец, вс? будет срываться и снова прид?тся начинать сначала, таща ещ? большее бремя. Вс? понятно?
      - Да.
      - Прекрасно! Подпишитесь, уважаемый, здесь и здесь, и договор валютной ипотеки заключен!
    • - Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
      - О боже! Ты отравился?!
      - Да нет, пронесло!
    • Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко...
    • Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
      - Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
      - Любое.
      - Прям любое-любое?
      - Да.
      - Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.
    • Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.
    • Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
      А потом меня выгнали из библиотеки...
    • Задача. Есть гран?ный стакан, 250 мл, надо на глаз налить туда ровно 100 грамм водки. Как это сделать? Ответ: никак. 100 грамм налить не получится.
    • Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить е? к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.
    • Влюбиться в кого-то - это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.
    • Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
    • - Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.
    • Вот ответь мне, но только "да" или "нет". Ты такой дебил от рождения?
    • - Ну и как ты после вчерашнего?
      - Ужасно! Я ненавижу себя!
      - Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит...
    • Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
    • Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
      Поэтому принимала галлюциногены.
    • "Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.
    • - Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
      - Подержи пиво. Пойду поссу.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.07.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.07.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.07.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz