Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.06.2015

    • v Нам уже пошел третий десяток лет. Знаешь, что это значит?
      v Мы теперь можем рассуждать на тему "а вот в наше время... . "
      v НАКАНЕЦТА! !
    • — Вы просто не умеете радоваться мелочам.
      — Где 70% моей зарплаты? ?
    • v Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
      v Моя любовь поможет снять заклятье!
      v Это лишнее.
    • Такое ощущение, что у гаишников проблемы ч пищеварением. Как ни поедешь ? всегда из за кустов выпрыгивают!..
    • В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...
    • Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.
    • Феминизм — до первого достойного мужчины.
      Коммунизм — до первого личного капитала...
      Атеизм — до первой тряски в полете
    • Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
    • Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
      ? Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
      Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
      ? Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
    • Мать ругает сына-двоечника:
      ? Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
      Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
      ? Это что же ? получается, что я тупой и бестолковый?!
      ? А ты молчи, не о тебе речь...
    • — Циля. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
    • Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой!
    • И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее - Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
    • Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
      Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
      ? Ты че б*ять сделала?
    • Даже если у вас во рту остался лишь один зуб улыбайтесь! Улыбка это не количество жубов, а шоштояние души!
    • Феминизм — до первого достойного мужчины.
      Коммунизм — до первого личного капитала...
      Атеизм — до первой тряски в полете
    • — Вы просто не умеете радоваться мелочам.
      — Где 70% моей зарплаты? ?
    • Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
      Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
      ? Ты че б*ять сделала?
    • Хорошие новости:
      1. Сегодня лето
      2. Завтра лето
      3. Послезавтра лето
      4. Через месяц лето
      5. Через два месяца лето
      6. Через год лето.
    • Женщина звонит в пожарную часть:
      -Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
      - Оппааа!!! Какие люди! Галина Сем?новна, зят?к ваш на проводе. Вы как? Вс? ещ? считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?
    • В Греции проводят референдум:
      - Хотите ли вы начать работать, жить по средствам и отдавать просранные вами долги, - Или вы хотите бездельничать, жить в нищете и ждать чуда?
    • С годами я делаю вс? меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, раст?т.
    • Иисус рассказывает:
      - Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну ч? за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
    • Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.
    • - Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
      - Зачем?
      - Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
      - Почитай книгу.
    • После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.
    • Ш?л с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.
    • Нет, вся эта его доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрый змей...
    • - А давай угоним... лифт?
      - С тобой хоть на последний этаж...
    • Было у отца две дочки - Эльвира и Эльмайна.
    • Богатый внутренний мир, залитый дешевым спиртным, рождает ораторов.
    • Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.
    • Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.
    • В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
      И ни одного загранпаспорта с визой США.
    • В городе Борисоглебске никак не достроят новое здание суда.
      Даже начальника строительства этого здания, за злоупотребления при строительстве, судили в старом здании...
    • - Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
      - 96.
      - Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
      - Ой, Цилечка, если бы...
    • Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.
    • Идеи для вашей кухни:
      - Найти женщину.
    • Семь бед - один ответ: винишко.
    • Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу - это уже перебор.
    • Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
    • - Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
      - Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
    • Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
      Похоже, я венец эволюции.
    • Быть бабой - это пиздец. По возможности избегайте этого.
    • Лето - уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида "ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ", найденного в кружке.
    • Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.
    • Женщина перед зеркалом:
      - Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
      Мужчина перед зеркалом:
      - Пофиг... Красавчик!
    • Олег Попов впервые за последние четверть века придет в Россию. Вот ведь клоун!
    • - Владимир Владимирович, две новости. Хорошая и плохая.
      - Давай хорошую.
      - Уровень доверия россиян к вам раст?т.
      - А плохая?
      - Уровень воды в Сочи тоже.
    • Мать ругает сына-двоечника:
      ? Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
      Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
      ? Это что же ? получается, что я тупой и бестолковый?!
      ? А ты молчи, не о тебе речь...
    • v Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
      v Моя любовь поможет снять заклятье!
      v Это лишнее.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 29.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz