Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.06.2015

    • Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: ? Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать - Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
    • Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
      Мужчина пишет:
      — Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!
    • Дочь возвращается после выпускного.
      — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
      — ПЛАТЬЕ ГДЕ!
    • Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
      Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
    • Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "
    • — Дорогая, ты куда среди ночи?
      — Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
      — И мне прихвати кусочек
    • Велосипедист v беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
    • — Ты такая красивая!
      — ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
      — И умная тоже!
    • Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
      ? Я психолог.
      ? А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
      Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
      ? Да я ж не ясновидец, я психолог...
      ? Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
      ? Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
      ? Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
      ? А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
      ? Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
      ? И ты думаешь, как не хочется домой. .
      ? Еще 100!
      ? А раз не хочется, значит, дома жена...
      ? Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
      ? Ты думаешь: убить ее, что ли?
      ? Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
      ? А что случилось? Мысль как мысль...
      ? Мужик, это уже не мысль. Это ? идея!
    • Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает!
      Значит дело не в долларах, а в падлах!
    • Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать - всего один!
    • Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.
    • Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.
    • Капля лени переносит море работы на завтра.
    • Редакция газеты. Главный редактор стоит рядом с огромным принтером. В самом разгаре идет печать газеты.
      - Это рекламная страница? - спрашивает главред у работника, когда из под принтера выезжает очередной лист.
      - Нет, босс, это страница с карикатурой на пророка Мухаммеда. - отвечает работник.
      - Не, мне рекламная нужна.
      Появляется другая страничка.
      - Это рекламная страница?
      - Нет, босс, это страница со статьей "Некрофилия - это нормально".
      - Не, мне рекламная нужна.
      Из под принтера выезжает новый лист.
      - Это рекламная страница?
      - Нет, босс, это страница с анекдотами про холокост.
      - Не, мне рекламная нужна.
      Выезжает последний лист.
      - Это рекламная страница?
      - Да, босс.
      Начальник начинает внимательно рассматривать страницу. Работник спрашивает:
      - А что случилось-то, босс?
      - Да вот, хочу посмотреть, не слишком ли откровенный наряд у девушки, рекламирующей виагру. А то еще люди нас заругают, скажут, что мы всякую срамоту и гадость печатаем.
    • Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...
    • Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком.
    • Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни
    • Загар ко мне не приста?т - на грубость нарваться боится.
    • Другу на тридцатилетие подарили 30 тысяч рублей. Вроде как по тысяче на каждый год. "Эх, почему мне не пятьдесят...", причитает именинник.
    • Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

      Andrew (c)
    • Во времена карибского кризиса как-то кто-то сказал, что сильное желание иметь превовосходство в вооружении - это знак трусости...
    • - Ок, гугл. Найди мне девушку!
      - Отсортировать по цене?
      - Нет, по отзывам.
    • Город, в котором я живу - это город возможностей... Можно уехать, например.
    • Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.
    • Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, блядь, людей.
    • Есть люди, с которыми мало общих фотографий, но много воспоминаний.
    • Когда девушка встречает идеального мужчину:
      1. Выходит за него замуж (1%).
      2. Воспринимает его только как друга (99%).
    • То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.
    • Девушки, не старайтесь быть хорошими!
      Нечего будет потом вспомнить...
    • - У меня кот с балкона птиц ловит.
      - Ну и как?
      - Счет 4:2 в его пользу.
      - Что, наебнулся два раза?
      - Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
    • В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...
    • - Что у нас на завтрак?
      - Я купила пиво.
      - Хозяюшка ты моя любимая.
    • Тот классный момент, когда ид?шь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.
    • В Крыму наступила Русская весна, да так и застряла.
      Второй год подряд летний сезон никак не начинается.
    • Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
    • "Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайшая н..?бка детства.
    • Сидят два алкаша в парке на скамейке, "беленькую" пьют. Вдруг к ним подходит мужик в костюме коровы. В руках у него листовки с рекламой фирмы по производству молочных изделий.
      - Чего надо, коровка? - спрашивают выпивохи.
      - Му... му...
      - Хы, наверное коровка хочет, чтобы мы посмотрели на е? бумажки с картинками, - говорит один из алкашей, - Ну-ка, дай-ка мне штучку.
      "Коровка" покорно отдает рекламный листок, грустно вздыхает, отходит в сторону. Спустя полчаса он опять идет к скамейке.
      - Му... му... - снова мумукает мужик в наряде.
      - Слышь, чувак, мы уже посмотрели на твои листочки, отстань! - ругаются алкаши.
      "Коровка" снова вздыхает и уходит, но вскоре снова возвращается. Выпивохи, завидев его, кричат:
      - Не, ну ты достал конкретно, не нужен нам твой творог с кефиром, дебил, вали отсюда!
      - Му... му... мужики, я хотел ска... ска... сказать, что ска-ка-мейка окрашена!
    • Яндекс: найдется все - жена, носки, справедливость.
    • Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
      - Мурзик, 5 лет.
    • Сынок: - Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
      Папа, глядя на маму: - Купить ей шубу!
    • На всей территории США разрешили гей-браки.
      Этой новости хватит Путину, чтобы ещ? лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.

      Andrew (c)
    • На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно...
    • Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила:
      - Жив?
      - Жив!
      - Домой придешь?
      - Нет!
      - ОК, на тебя готовить не буду...
      Собралась, накрасилась и ушла! Вс?!!!
    • - Купила себе вчера юбочку с отпечатком ладошки на попе. Весь вечер в ней зря прогуляла по проспекту...
      - Почему зря?
      - Ни один коз?л не приложился...
    • Остановите лето! Я не успеваю отдыхать!!!
    • Комары в моей квартире - полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
    • Украинцы молодцы. Ч?тко вс? сделали, вышли на майдан, добились повышения тарифов вдвое и довольные разошлись. Армения - впер?д!
    • Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал е? в сауну.
    • Европа ужесточила правила выдачи шенгенских виз для украинцев. Украина движется к безвизовому режиму - когда визы вообще не выдаются.
    • Депутаты предложили запретить в России жопу.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz