Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.06.2015

    • Дама на диете:
      ? Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
      ? А что, при диете чеснок нельзя есть?
      ? Так я ж с салом!
    • Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
      Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
    • ? У вас отличный вкус.
      ? Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
    • ? Как зовут китайского донжуана?
      ? Б*яо- дун.
    • Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности... "
    • Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан ?Для любимой?. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину- Ясно-
    • Приходит жена к врачу.
      — -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
      Он этим меня только один раз в год может !
      — -- Хорошо, ? ответил доктор, ? приводите мужа.
      Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
      Прошел год...
      Жена встретила доктора.
      — -- Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили?
      — -- Что случилось?
      — -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
      — -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся...
      Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями :
      — -- Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!
      — -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
      — -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!
      — -- Какой еще барьер?
      — -- Ну, психологический!
      — -- Что за черт? И в чем он проявляется?
      — -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем еб@ть
    • Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод: )
    • Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого ? две таксы.
      Первый спрашивает:
      ? В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
      ? Да ты че, в натуре, круче не бывает!
      Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
      Таксы ? хрясь! ? в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
      ? В натуре круто! Сколько такие стоят?!
      ? Да по шесть штук баксов каждая.
      ? Ну нифига себе! Че ж так дорого?
      ? Три штуки ? крокодил, еще три ? пластическая оперция.
    • Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона".
      Лиса не выдержала:
      — Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
      — Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.
      Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит.
      А Заяц опять:
      — Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
      Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой.
      Заяц продолжает петь.
      Медведь не выдержал:
      — Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
      Лиса:
      — Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
    • Спрашивают моряка:
      ? Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
      ? Перевозили мы как то груз ? 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут ? то я и обосрался.
    • Лента новостей.
      В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
      Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
    • Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.
    • У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))
    • Дама на диете:
      ? Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
      ? А что, при диете чеснок нельзя есть?
      ? Так я ж с салом!
    • В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет-
      ? Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич-
      Затягивается, выдыхает-
      ? Сегодня я расскажу вам про рыбуvпилу-
      Затягивается-
      ? Эта рыба обитает на саvаvамом дне океана, у дна, в вечной мгле-
      -еще тяжка-
      ? Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья-
      Затягивается, выдыхает- задумчиво:
      ? П*здец- Еб*нутая рыба-
    • Приходит жена к врачу.
      — -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
      Он этим меня только один раз в год может !
      — -- Хорошо, ? ответил доктор, ? приводите мужа.
      Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
      Прошел год...
      Жена встретила доктора.
      — -- Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили?
      — -- Что случилось?
      — -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
      — -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся...
      Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями :
      — -- Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!
      — -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
      — -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!
      — -- Какой еще барьер?
      — -- Ну, психологический!
      — -- Что за черт? И в чем он проявляется?
      — -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем еб@ть
    • Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого ? две таксы.
      Первый спрашивает:
      ? В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
      ? Да ты че, в натуре, круче не бывает!
      Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
      Таксы ? хрясь! ? в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
      ? В натуре круто! Сколько такие стоят?!
      ? Да по шесть штук баксов каждая.
      ? Ну нифига себе! Че ж так дорого?
      ? Три штуки ? крокодил, еще три ? пластическая оперция.
    • ? У вас отличный вкус.
      ? Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
    • Спрашивают моряка:
      ? Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
      ? Перевозили мы как то груз ? 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут ? то я и обосрался.
    • Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"
    • Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
    • Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
      За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
      И самое главное, с тем же результатом.
    • Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.
    • Глюченному навигатору и сто верст не крюк.
    • Робокоп: Я - Роботкоп.
      Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
      Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.
    • Самое опасное существо на Земле это аист. Притащил 6,5 миллиардов и продолжает нести.
    • Новый роман о войне котов и собак: "Глистоносцы".
    • Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.
    • Разговор двух бабушек на скамейке:
      - Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
      - Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
      - Не русская, что ли?
    • Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу?
      Да вс?!
      Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!
    • Любовь нечаянно нагрянет, нажр?тся, трахнет и усн?т...
    • Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее есть и другие части тела!
    • 50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
    • Парень с девушкой в парке на скамеечке:
      - Не молчите!
      - А о чем говорить?
      - О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
      - Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
    • - Решено! Это лето я проведу на кол?сах!
      - Путешествовать будешь?
      - Не совсем.
    • Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?
    • Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
    • Потоп в Америке - это бог наказал, потоп в России - это американцы испытывают климатическое оружие.
    • - Вс? кончено, я ухожу от тебя!
      - Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
      - Может, шанс?
      - Шнапс.
    • Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!
    • Настоящий мужчина должен сделать три вещи: влюбиться, жениться и развестись.
    • Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
      - Сисястье ты мо?.
    • Искусство политики состоит в том, чтобы сначала уверенно наобещать, а потом с тем же апломбом объяснить, почему ничего не получилось.
    • Хреново, когда у тебя нет друзей.
      Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
    • Интересные факты.
      Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.
    • Дорогая техподдержка!

      "В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

      Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

      Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

      Что мне теперь делать?"

      Отчаявшаяся


      Дорогая Отчаявшаяся!

      "В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 - это развлекательный пакет, а Муж 1.0 - операционная система. Попробуйте запустить утилиту "Я думала, ты любишь меня.exe", загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

      Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 - это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

      Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному - не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

      Напоследок: Муж 1.0 - отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы - предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

      Удачи вам!"
    • Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает:
      - Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...)))))
    • Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
      - Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
    • - Хочу на море.
      - Зачем?
      - Я чувствую, как оно волнуется без меня.
    • Керри: США не перехватывают переговоры глав дружественных стран.
      - После прочтения они бережно доставляются адресату.
    • ? Как зовут китайского донжуана?
      ? Б*яо- дун.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz