Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.06.2015

    • — Засунь свои извинения знаешь куда... ?
      — Знаю. Не знаю только кому... .
      — Ну, ладно, уговорил...
    • Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
      С какой, с@ка, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном?
    • Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
    • Самый простой способ обнаружить дураков среди котов — посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные — будут презрительно смотреть на глупых- И на дурака на балконе, которому заняться нечем-
    • Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!
      1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
      2) Как какает Котопес
      3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека? ? ?
    • Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
    • Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "
    • Погода в Питере.
      Спасибо, что не дождь.
    • ? А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
      ? Это вискарь?
      ? Хули ты выделываешься, пей давай.
    • Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
      ? Я психолог.
      ? А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
      Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
      ? Да я ж не ясновидец, я психолог...
      ? Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
      ? Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
      ? Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
      ? А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
      ? Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
      ? И ты думаешь, как не хочется домой. .
      ? Еще 100!
      ? А раз не хочется, значит, дома жена...
      ? Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
      ? Ты думаешь: убить ее, что ли?
      ? Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
      ? А что случилось? Мысль как мысль...
      ? Мужик, это уже не мысль. Это ? идея!
    • Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор — специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает! . .
    • Разговаривают приятели:
      ? Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
      ? А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
      ? А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
      ? А я вот все еще женой не обзавелся!
      ? Слушай, как мы все тебе завидуем!
    • — Я назвал девушку — волшебницей, а она обиделась.
      — А какой волшебницей?
      — Бабой Ягой.
    • Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда?то из далека МАТ:
      ? Пошел на Х. . !
      Через минут пять уже ближе:
      ? Пошел на Х. . !
      Смотрит из?за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
      ? Ты бы еще вилку взял!
      ? Пошел на Х. . !
    • Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: ? Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать - Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
    • — Засунь свои извинения знаешь куда... ?
      — Знаю. Не знаю только кому... .
      — Ну, ладно, уговорил...
    • — Я назвал девушку — волшебницей, а она обиделась.
      — А какой волшебницей?
      — Бабой Ягой.
    • Разговаривают приятели:
      ? Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
      ? А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
      ? А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
      ? А я вот все еще женой не обзавелся!
      ? Слушай, как мы все тебе завидуем!
    • ? А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
      ? Это вискарь?
      ? Хули ты выделываешься, пей давай.
    • Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда?то из далека МАТ:
      ? Пошел на Х. . !
      Через минут пять уже ближе:
      ? Пошел на Х. . !
      Смотрит из?за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
      ? Ты бы еще вилку взял!
      ? Пошел на Х. . !
    • Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
      С какой, с@ка, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном?
    • - Что это за фрукт?
      - Персик.
      - А почему он хрустит как редиска?
      - Может скрещенные...
      - Пердиска?..
    • Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
    • Вас замучил "ОПОЯСЫВАЮЩИЙ ОБЛЕНИТ"?
      Пейте смело "ПОДЗАДОПЕНДОЛИН" - и лень как ногой снимет!
    • Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой". Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину... Ясно...
    • Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.
    • Хочу стать лучше, но куда уж лучше.
    • С такой зарплатой у меня каждый рабочий день - субботник.
    • Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee "ay".
    • - Ты где?
      - Дoма...
      - У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?
    • Сегодня сдал экзамен на "2"... Приш?л домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!
    • Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.
    • Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
      Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
    • Пьянка и рыбалка - совершенно родственные занятия. И там, и там мужики говорят: "Еще по одной (рыбке, рюмке) - и домой".
    • Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.
    • Если у женщины умер муж, она - ВДОВА.
      Если у мужчины умерла жена, он - ЖЕНИХ.
    • Российский чиновник. Когда ты воруешь деньги из госбюжета, помни о миллионах своих сограждан. Ведь они тоже хотят в этом участвовать.
    • Женщины обижаются, что мужикам от них надо "только одного"... Ну, хорошо... Тогда еще полушубок новый, машинку такую, джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором...
    • Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан - сила.
    • Что делает женщина, случайно найдя основную заначку мужа?
      Жадная женщина - забирает себе вс?.
      Обычная женщина - забирает столько, сколько муж не заметит.
      Умная женщина - не трогает, и старается забыть что увидела.
      Мудрая женщина - лезет в свой кошел?к, и добавляет денег к заначке.
    • В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме "Назад в будущее", т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени???
    • Два видных экономиста беседуют в кулуарах форума в Питере:
      - Как вы находите российскую экономику?
      - С трудом...
    • - А кого ты любишь?
      - Маму люблю.
      - А из мальчиков?
      - Папу.
    • У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо по?т. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))
    • Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать?
    • Говорят, министр сельского хозяйства - расстрельная должность. Что ж, я готов на плаху. Года два-три погеройствую, а потом расстреливайте. Ну, в смысле - назначайте помощником или советником президента...
    • Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но вс? равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 90% случаев это кончается полным провалом. Хочешь тепла? Купи обогреватель.
    • Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
    • - Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
      - Говори, сын мой.
      - Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
      - Сукин сын, так это был ты!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz