— Как там у вас погода? — Ветер очень сильный ... Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.
— Ты меня любишь? — нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке. — Дорогая, — мягко отвечает тот, — ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше спросила бы меня, люблю ли я макароны.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — У вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Естественно! А вы хотите купить? — Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь их купит?
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку: — Вперед, за Родину! Все бегут вперед. Фрицы в окопе: — Ну, все, отступать надо. Старый многоопытный вояка говорит: — Рано... Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается: — За Сталина! Ураааааа! ! Опять все бегут в атаку. Фашисты: — Бежать надо. Старый фриц: — Да не спешите... Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит: — За Ленина, вперед! Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи: — Ну, п@здец, суки, бл@дь-! ! Старый фашистский вояка: — Во, теперь пора убегать и быстро!
Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза.
LПластырь для похудения? — инструкция по применению. 1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот. 2. Через два дня пластырь немного отклейте, чтоб иметь возможность хорошенько выматериться, и вновь заклейте. 3. Процедуру повторять до эффекта стройности.
? Тук-тук! ? Кто там? ? Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика! ? Какая заметка? Мы же тебя за бутылкой посылали!
Муж во сне: — Люба, Любааа... Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, просыпаясь: — Эх! Люба ты мне Света! Люба! ...
Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!
— Вась, а Вась! — Ну че тебе? — А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? — Ну, это смотря сколько заплатили бы. — Вот с@ка! Все вы, бабы, такие!
Велосипедист v беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел ? споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит В ванной ? ботинки, в спальне пряники. А главное ? все под рукой!
— Дорогая, ты куда среди ночи? — Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? — И мне прихвати кусочек
— Я с самой свадьбы не разговаривал с женой. — Поссорились? — Не могу ее перебить.
? Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
LПластырь для похудения? — инструкция по применению. 1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот. 2. Через два дня пластырь немного отклейте, чтоб иметь возможность хорошенько выматериться, и вновь заклейте. 3. Процедуру повторять до эффекта стройности.
— Как там у вас погода? — Ветер очень сильный ... Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.
? Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел ? споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит В ванной ? ботинки, в спальне пряники. А главное ? все под рукой!
? Тук-тук! ? Кто там? ? Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика! ? Какая заметка? Мы же тебя за бутылкой посылали!
— Вась, а Вась! — Ну че тебе? — А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? — Ну, это смотря сколько заплатили бы. — Вот с@ка! Все вы, бабы, такие!
— Дорогая, ты куда среди ночи? — Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? — И мне прихвати кусочек
Муж во сне: — Люба, Любааа... Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, просыпаясь: — Эх! Люба ты мне Света! Люба! ...
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...
- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам. И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий акт?ров...
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?
- Я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный. - Хоть не бородатый?
Наши государственные мужи создали такой уникальный бизнес-климат, в котором удается преуспевать только ж?нам означенных государственных мужей.
С древности люди, прич?м великие мужи, пытались охарактеризовать бытие как однородную стихию. Фалес говорил, что вс? есть вода, Гераклит - вс? есть огонь. Эти гипотезы вскоре опровергли. Спустя тысячелетия появилась версия, что вс? дерьмо. Возражений мало.
Ой, у вас жизнь в говно упала.
- Девушка, можно не курить? Здесь дети! - Женщина, а можно не рожать? Здесь курят!
- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть? - Подожди до пододеяльника.
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
Судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален!
Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?
- Зачетный пердак! - Да, проктолог вы так себе...
Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать. Когда не получается выпрашивать, начинают воровать. Когда не получается воровать, начинают грабить. Когда не получается грабить, начинают воевать. Когда не получается воевать, учатся работать. Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!
Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит заебательски, - проявите вежливость.
Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"
Один депутат другому: - Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь. - Что, опять геморрой разыгрался?
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: С какой, сука, скоростью раст?т трава, если е? каждое утро косят под моим окном???
- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес... А чем "русский бизнес" отличается от обычного? - Ну, приблизительно, как "русская рулетка" от обычной рулетки...
- Скажи наркотикам "НЕТ!" - Но у меня их нет.. - Иди найди, и скажи им "НЕТ!"
На свадьбе. - Ой... А вы что, генерал ?! - Нет, я, бл@ть, прапорщик в рейтузах...
Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!"
Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."
- Знаете, как в России называют стремление людей к справедливости и свободе? - Нет. - Спланированной акцией США.
Дипломом навеяло: я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и защитила.
Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза.
— Ты меня любишь? — нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке. — Дорогая, — мягко отвечает тот, — ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше спросила бы меня, люблю ли я макароны.
