Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: ? СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! ? говорит сам себе: ? Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто?то бегом бежит!
Молодая жена с плачем рассказывает мужу: — Мой папа обанкротился! — Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке. — Так, значит, малыш теперь полностью наш?
? О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом! ? Говори, человеческий детеныш! ? О, Каа... ? LОка? ? хреновая машина, лучше LЛексус?!
? Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению LМуж на час?. Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: LА что ? как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют-?.
Парень и девушка. Ссора ... — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! — А будешь ею? — Буду! -
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю — она спит...
— Ну и как вам живется, молодожены? — Собака уже сбежала...
Сказать "люблю" ? бывает сложно. Сказать "прости" ? еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" ? вообще п*дец.
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы. — Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят. — А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка. — А по поводу изнасилований вопросов не возникло?
— Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! — Ха! Пусть попробуют это доказать!
Разговаривают две школьницы: — Слушай, как тебе Ромка? — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.
Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.
Заметила одну вещь: чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей женщине. Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки ? скоты и шлюхи и нужны им только деньги. Каждый получает женщину по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.
— Девушка, можно не курить? Здесь дети! — Так это я у них сигаретку стрельнула.
— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке. — Так, значит, малыш теперь полностью наш?
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы. — Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят. — А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка. — А по поводу изнасилований вопросов не возникло?
— Девушка, можно не курить? Здесь дети! — Так это я у них сигаретку стрельнула.
— Ну и как вам живется, молодожены? — Собака уже сбежала...
? О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом! ? Говори, человеческий детеныш! ? О, Каа... ? LОка? ? хреновая машина, лучше LЛексус?!
— Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! — Ха! Пусть попробуют это доказать!
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: ? СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! ? говорит сам себе: ? Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто?то бегом бежит!
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю — она спит...
Пушкин ещ? тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.
Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.
- Моя жена - перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж ..... - А по мужу так и не скажешь...
Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
Осторожно! Скользкие люди!
Он написал на камне "Я скучаю по тебе" и бросил камень ей в лицо, чтобы она поняла, как это больно - скучать по ней.
- Ты можешь моргать потише, урод?! (с) Девушка во время ПМС.
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
- Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером? - Хуясе манерный! Ну сильвупле.
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.
Окей, гугл, на что она обиделась?
- Простите, а вы, собственно, кто? - Принц! - Ага... А где конь? - Съел! - В смысле? - В прямом. Ехал к вам через Северный полюс, еда кончилась, вот и пришлось съесть коня... Именно так путешественник Федор Конюхов и познакомился со своей будущей женой.
- Где отдыхала-то, красивая? - На Мальдивах и Бали! - Нууу, к чему же такие подробности?
Зависть - это самая искренняя форма признания.
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. 2. Заводишь будильник на 6 утра. 3. Звонит будильник. 4. Не такой уж ты и толстый.
Kак много правды говорится в шутку...
Трудно себя в ч?м-то ограничивать, когда жив?шь в режиме "Вс? включено".
Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.
Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм. Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.
Из двух неправильных решений правильно выбирать самое ленивое.
Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!
Оградите нашу информацию от ваших нежелательных детей.
Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила...
Когда Чак Норрис смотрит правде в глаза, она краснеет и отводит взгляд.
Жив?шь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии... дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
Требования работодателей: - Опыт работы от 50 лет. - Вы должны победить дракона. - Ненормированный рабочий день. - Наличие прав на управление вертолетом. - Умение программировать на всех возможных языках. - Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе. - Расширение клиентской базы на 100500 человек в день. - Знание основ термоядерного синтеза. - Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане. - Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции. - Большая концентрация мидихлорианов в крови. - Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр. - Наличие собственной базы клиентов. - Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем: - Стул, кипяток. - Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы. - Угу, сиамские. Герб видел?
Раньше они гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили... Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя.
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. - А если не с кем? - Тогда два.
- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься! - Но я таки ждала этого дня целых два года!
Метательница ядра укачивает ребенка за пару секунд.
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...
Мама с дочкой в магазине: - Доченька, тебе что-нибудь купить? - Да! - Что? - Пока не знаю, но... два!
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещ? квартальные, годовые и полугодовые.
Дома слово "мама" трансформировалось в два варианта: ребенок говорит либо "маааам!" либо "ну мааам!"
Разговаривают две школьницы: — Слушай, как тебе Ромка? — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.
