Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.06.2015

    • В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий,
      2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными.
    • Если ваше имя Сева v то оно в штанине ? слева.
      Если ваше имя Слава v то оно в штанине ? справа.
      Если ваше имя Гена v неужели ? до колена?
      Если имя вам Андрей v раздевайся поскорей.
      Если ваше имя Влад v вы в постели v просто клад.
      Если имя Эдуард v вы в постели v леопард.
      Если ваше имя Костя v так сольемся ? хрустнут кости.
      Если ваше имя Витя v то до криков Lпомогите?.
      Если ваше имя Коля ? тут никак без алкоголя.
      Если ваше имя Вася v тоже надо бы поквасить.
      Если ваше имя Юра v мало cекcа, перекуры.
      Если ваше имя Юлий ? то попробуем на стуле.
      Если ваше имя Толик v заберемся мы на столик.
      Ваше имя Игорь если v то попробуем на кресле.
      Если имя вам Иван v будет классика ? диван.
      Если ваше имя Гера ? в позе мы миссионера.
      Если ваше имя Женя v непременно на коленях.
      Если ваше имя Боря v оторвемся мы на море.
      Если ваше имя Саша v впечатлений полна чаша.
      Если ваше имя Паша v темп хорош, но лучше Саша.
      Если вас зовут Сергей v все о-кей, лишь бы не гей.
      Если ваше имя Степа v то чуть-чуть добавим стеба.
      Если ваше имя Миша v позовем еще и Гришу.
      Если ваше имя Гриша v то смотри про имя Миша.
      Если ваше имя Леша v будем долго, только лежа.
      Если ваше имя Дима v не забудь, что надо мимо.
      Если ваше имя Гоги v то повыше б надо ноги.
      Если имя вам Кирюша ? что же, в уши ? значит в уши.
      Если имя вам Вадим v то мин@т необходим.
      Если имя вам Артем v в руки плетку и начнем.
      Если вас зовут Антон v обязателен гондон.
      Если вас зовут Максим v также он необходим.
      Если ваше имя Вова v под трибуной будет клево.
      Если имя вдруг Аркаша v можно обкуриться даже.
      Если имя вам Илья v все попробуем мы, бл@.
      Если встретится Валера v был бы х. . у кавалера.
      Если имя вам Олег v жарким будет наш Lзабег?.
      Если вдруг Виталик ты v просто подари цветы.
      Если ваше имя Рома ? то сидите лучше дома. .
      Если ваше имя Рафик v уходите, ну вас нафиг.
    • Ругаются два мужика.
      — Да ты даже триппером накогда не заболеешь!
      — Это почему?!
      — Да потому что ты ГАНДОН!
    • Два русских пацана полетели в Австралию.
      Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
      И тут менты со всех сторон понаехали.
      Че делать? ? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: LЭй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите! ?
      Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
      И где-то на середине полета их обоих пробило.
      Причем одного по-большому, а второго v на приключения.
      И вот первый пошел в туалет, а второй v в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
      ? Пацаны, 5 штук баксов v мертвая петля!
      Пилоты переглянулись.
      ? Ты че, ебанько? ? Эт Боинг, какая петля?
      ? Понял пацаны, 10 штук баксов v мертвая петля!
      ? Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
      ? Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
      Короче, сделали они мертвую петлю.
      Чувак выходит в салон v довольный! !
      Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
      Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
      ? Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный! ! Я только что сам себе за шиворот насрал-
    • ? Папа, я покакал!
      ? Хорошо, сынок. На работу не опоздай.
    • Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
      Мужчина пишет:
      — Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!
    • Почему лестница называется "стремянка", понимаешь на высоте 3 метров, когда рвешь вишни, а она раскачивается. Епнуться оттуда, ? довольно стремно!
      VicL
    • Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
      — Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
      — Я оставляла его на ужин.
    • ? Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь ? разобьем.
      ? В левой?
      ? Думай, Настя, думай!
    • Дочь возвращается после выпускного.
      — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
      — ПЛАТЬЕ ГДЕ!
    • Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
      — Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
      — Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
    • — Ты такая красивая!
      — ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
      — И умная тоже!
    • ? Бьет ? значит любит!
      ? Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
    • Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
    • Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое. (с)
    • Почему лестница называется "стремянка", понимаешь на высоте 3 метров, когда рвешь вишни, а она раскачивается. Епнуться оттуда, ? довольно стремно!
      VicL
    • Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
      — Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
      — Я оставляла его на ужин.
    • Два русских пацана полетели в Австралию.
      Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
      И тут менты со всех сторон понаехали.
      Че делать? ? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: LЭй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите! ?
      Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
      И где-то на середине полета их обоих пробило.
      Причем одного по-большому, а второго v на приключения.
      И вот первый пошел в туалет, а второй v в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
      ? Пацаны, 5 штук баксов v мертвая петля!
      Пилоты переглянулись.
      ? Ты че, ебанько? ? Эт Боинг, какая петля?
      ? Понял пацаны, 10 штук баксов v мертвая петля!
      ? Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
      ? Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
      Короче, сделали они мертвую петлю.
      Чувак выходит в салон v довольный! !
      Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
      Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
      ? Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный! ! Я только что сам себе за шиворот насрал-
    • В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий,
      2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными.
    • — Ты такая красивая!
      — ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
      — И умная тоже!
    • Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
      Мужчина пишет:
      — Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!
    • Ругаются два мужика.
      — Да ты даже триппером накогда не заболеешь!
      — Это почему?!
      — Да потому что ты ГАНДОН!
    • ? Папа, я покакал!
      ? Хорошо, сынок. На работу не опоздай.
    • Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
      — Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
      — Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
    • ? В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
      ? Это почему?
      ? Очень скучаю по Пятнице!..
    • Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.
    • Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец". Просто знайте.
    • Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.
    • Вс?, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
    • - Девушка, можно не курить? Здесь дети!
      - Так это я у них сигаретку стрельнула.
    • - НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
      Комментарий:
      - Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой "Катюш". Но ведь к нему так и не прислушались...
    • На пустынной улице:
      - Эй, парень, мобила есть?
      - Нет.
      - А если найдем?
      - Я сам вам вс? покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом - только финка... Ну, что, дальше искать ещ? кто-нибудь хочет?
    • 18 лет - это когда по закону можно вс?, но мама не разрешает.
    • От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
    • Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
    • - Ты почему пришла домой в 5 утра?
      - А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
    • В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.
    • Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.
    • Проснулся и как давай жить!
    • - Размер не имеет значения.
      - Где половина моей зарплаты?!
    • Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
    • В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блядь, какой нынче год?!
    • Пейте дети молоко, а не то что я вчера.
    • Раскрыт секрет Пизанской башни.
      Она не падает - вста?т.
    • На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.
    • Одесса славится "Привозом". Саакашвили, например, привозной.
    • Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!
    • - Что мы скажем богу трезвости?
      - Не сегодня.
    • Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком...
    • Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.
    • - Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
      - Ха! Пусть попробуют это доказать!
    • Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
    • Плох тот грузин, который не мечтает сделать стать министром на Украине.
    • Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz