Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.06.2015

    • — Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
      — А что случилось, Вовочка?
      — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
    • v Я пристаю, когда пьяный- — сказал он, смущаясь.
      Она молча достала бутылку и стакан.
    • У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
    • 1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
      1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
      1937 год. Оба на Колыме.
      1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "
    • Инспектор ГАИ у врача:
      v А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
      v Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы v можно?
    • — Ну что? К тебе или ко мне?
      — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
      — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
    • ? Кредиты можно получить?
      ? Нет.
      ? Безвизовый режим можно?
      ? Нет.
      ? Экспорт сельхозпродукции можно?
      ? Нет.
      ? А что можно? Мы же европейцы теперь!
      ? Можете провести гей-парад.
    • На исповеди:
      — Сын мой, ты отрекся от сатаны?
      — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
    • Циля Соломоновна учит внучку:
      — Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...
    • Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
      Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
    • Кондуктор:
      - Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
    • США в панике, новый российский танк "Армата" может на автопилоте развозить пьяный экипаж.
    • Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..
    • Я уже немолод... Я прожил свое... Теперь проживаю чужое...
    • Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.
    • В жизни ведь что главное: хорошо кушать, не быть мразью и научиться не позволять мразям быть мразью с тобой. Остальное приложится.
    • - А новый купальник какой у тебя?
      - Полосатый...
      - А попа не будет на арбуз похожа?!
      - Будет...
      - Прикольно...
      - Ага!
      - И сиськи, как арбузы, да?!
      - Не, как крыжовник...
    • Спрашивать "Если нет Бога, тогда в ч?м смысл жизни?" равносильно вопросу: "Если нет хозяина, чьим рабом мне тогда быть?"
    • Погода в Питере.
      Спасибо, что не дождь.
    • Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых... И на дурака на балконе, которому заняться нечем...
    • Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.
    • Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
      - А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
    • Алкоголизм - это страшно. Но я не трус.
    • Некоторые люди мне что-то напоминают. Ах да. Дерьмо. Точно.
    • Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
    • я не бездушная скотина! я - душевная скотина!
    • Это где-то там, у них, жизнь - полная чаша, а у нас сверху пена, снизу - недоливают.
    • Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
    • Молодость дана нам для безумства, а не для нытья.
    • Я непременно этим летом поступок добрый совершу, шмеля мохнатого побрею, пускай он голеньким летит.
    • А я мобилку наш?л, на сч?те 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".
    • - Будь человеком!
      - Хорошо! - сказал бог и выпил водки.
    • Подруга рыдая жалуется на мужа:
      - Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
    • Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ?бнуть.
    • Электрик Владимир находил в девушках и плюсы и минусы.
    • Только у нас вопрос: "Употребляешь?" не требует уточнений.
    • Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично еб@ло расколоть...
    • - Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь... Хорошо?
      - Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
    • Подрабатываю вытяжкой - вытягиваю деньги у родителей...
    • Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы вс?-таки за тобой!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz