Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.06.2015

    • Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
      — Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
      — До гола?! А кто забьет?
    • ? Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
      ? Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
      ? Похоже, у нас новый председатель!
    • Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
    • Близорукость — это не болезнь, а дар божий.
      Хочешь — узнаешь людей на улице, хочешь — нет.
    • Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
      Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
    • Сегодня утром спокойно спросил у жены: —
      Ты чайник поставила?
      Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
    • Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это на диван, комфортно прилечь, расслабиться и ... забыть пульт от телевизора-
    • Должны повыситься цены на сахар — все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку — все опять побежали покупать сахар.
    • Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
      — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
      — Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
      — Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
    • Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
      v Ну что, твой спит?
      v Да вроде. v отвечает жена.
      v Ну я пойду?
      Тут муж просыпается:
      v Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
    • Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
      — Это я у вас покупал?
      Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
      — Ну, не знаю, может, и у нас.
      Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли.
      Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
      — А зачем?
    • Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
      — Взять 4 яйца-
      — Значит, пишу 2-
      — Не, пиши 4, я уже 4 убавила-
    • Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!
    • — Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
      — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.
    • Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
      Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
    • Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
      — Это я у вас покупал?
      Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
      — Ну, не знаю, может, и у нас.
      Он опускает глаза и задумывается... Видна нелегкая работа мысли.
      Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
      — А зачем?
    • Близорукость — это не болезнь, а дар божий.
      Хочешь — узнаешь людей на улице, хочешь — нет.
    • ? Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
      ? Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
      ? Похоже, у нас новый председатель!
    • Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
      — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
      — Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
      — Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
    • Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
      — Взять 4 яйца-
      — Значит, пишу 2-
      — Не, пиши 4, я уже 4 убавила-
    • Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
      — Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
      — До гола?! А кто забьет?
    • - Сем?н Маркович, а сколько у вас было ж?н?
      - Таки сейчас пятая.
      - А шо так?
      - Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!
    • Инспектор ГАИ у врача:
      - Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
      - Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
    • У меня к тебе три вопроса, обстоятельно подумай, прежде чем отвечать:
      - мы сегодня пьем?
      - что мы будем пить?
      - сколько брать водки?
    • Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по@ю - значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до@ды.
    • - Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
      - Ну если только на органы...
    • Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
    • Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
      Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
      - Кто @лядина @баная?!
    • Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".
    • "Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.
    • Реб?нок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.
    • Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...
    • Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.?
    • - Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
      - А можно мне другого стоматолога?
    • Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
      Мужчина пишет:
      - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
    • Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.
    • Сапер ошибается один раз - зато каков фейерверк.
    • - Сегодня деньги надо хранить дома.
      - Вы - банковский специалист?
      - Нет, я - вор-домушник.
    • Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.
      В этом году, наконец, сделал. И понял, почему т?ща ухмылялась.
      Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!
    • Летняя ночь... Романтические прогулки до холодильника....
    • В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.
    • Количество членов партии Единая Россия - 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве - 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?
    • Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!
    • Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
    • Иногда нужно просто взять и напиться.
      Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!
    • Меня раздражают два типа людеи?: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
    • Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.
    • Жизнь без любви пуста, а без секса вообще невозможна.
    • Мама стучится к сыну в туалет:
      - Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
      - Нет, здесь вайфай от соседа ловится.
    • По данным русской разведки, в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
    • Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!
    • С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
    • Благодаря Леониду Якубовичу России не страшны никакие западные санкции и голод. Ведь у нас на территории ВВЦ есть музей капитал-шоу "Поле чудес".
    • Народная примета. Если все начнут плевать против ветра, ветер сменится на противоположный.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz