Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.06.2015

    • — Профессор, наверное, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал коллеги, все рассыпались в похвалах...
      — Да нет, мне сказали буквально следующее: "Нажрался — так спи спокойно! "
    • Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.
    • После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
    • Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
    • Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову <конечно>. Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
      ? Сколько стоит обезъяна
      ? 1000 баксов
      ? А че так дорого
      ? А она разговаривать умеет.
      ? Не пи: ди
      ? Подойди сам спроси
      Ну тот подходит спрашивает:
      ? Ты разговаривать умеешь ? ? ?
      Та:
      ? <конечно>
      Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
      ? Пить будешь ?
      Та:
      ? <конечно>
      ? Курить будешь ?
      ? <конечно>
      ? Жрать будешь ?
      ? <конечно>
      ? Жену еб. . ть будешь ?
      ? <конечно>
      Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
      ? Сколько стоит обезъяна
      ? 2000 баксов
      ? А че так дорого
      ? А она знает где клад лежит.
      ? Не пи: ди
      ? Подойди сам спроси
      Ну тот подходит спрашивает:
      ? Ты знаешь где клад зарыт.
      Та:
      ? <конечно>
      Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
      ? Тут? ?
      Та:
      ? <конечно>
      Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:
      ? <конечно>
      Разрыл сугроб
      ? А может глубже?
      ? <конечно>
      ? А может шире?
      ? <конечно>
      ? А может ты на. . : еш?
      ? <конечно>
      ? А тебе пи... ы дать?
      Та:
      ? НЕ-НА-ДО...
    • Инспектор ГАИ у врача:
      v А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
      v Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы v можно?
    • На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
    • Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.
    • — После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
      — Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как Вы уже снова будете дома.
    • Секс по ICQ:
      Sеху:
      ты занимался виртуальным cекcом?
      Алекс:
      неа
      Алекс:
      мне нравится в реале
      Sеху:
      давай попробуем
      Алекс:
      не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь cекcа давай встретимся
      Sеху:
      потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
      Алекс:
      Ок
      Давай попробуем
      Алекс:
      начинай
      Sеху:
      я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
      Алекс:
      рыжая
      Sеху:
      что?
      Алекс:
      блондинок не люблю
      Sеху:
      ок
      Алекс:
      и канапатая
      Sеху:
      ?!
      Алекс:
      люблю рыжих и конопатых
      Алекс:
      и дома этим заниматься не люблю
      Алекс:
      давай я начну
      Sеху:
      давай
      Алекс:
      я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
      Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
      Sеху:
      я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
      Алекс:
      стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
      в ж@пу
      Sеху:
      ?
      Алекс:
      я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! ! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!
      Sеху:
      Че за фигня?
      Алекс:
      Извини разошелся
      Sеху:
      Иди на х. . й!
      Алекс:
      ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
      Sеху:
      я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать
      Алекс:
      беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
      Sеху:
      я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
      Алекс:
      я кончил! Извини что на лицо
      Sеху:
      так быстро? я еще ничего не делала!
      Алекс:
      я три года бабу не видел
      Sеху:
      ну ты еще можешь?
      Алекс:
      Да.
      Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
      Sеху:
      Кто?
      Алекс:
      кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
      Sеху:
      все... на х. . й пошел
    • — Ты так зарос! Чего не пострижешься?
      — Да я б давно постригся, да жена не дает.
      — И как связаны эти два факта?
    • Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду? "
    • Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят?
      Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
      И тут рядового Петренко стошнило? .
    • — Ну что? К тебе или ко мне?
      — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
      — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
    • ? Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому ? молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
      ? Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
    • — После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
      — Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как Вы уже снова будете дома.
    • Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят?
      Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
      И тут рядового Петренко стошнило? .
    • — Ну что? К тебе или ко мне?
      — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
      — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
    • ? Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому ? молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
      ? Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
    • Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить аpplе iPhonе 5, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
    • В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.
    • Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.
    • - Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать?
      - Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус...
      - На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались?
    • Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..
    • - Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
      - Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?
    • Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, заебись все будет, если короткие и жирные, то нет.
    • - Внучок, скушай ещ? котлетку!
      - Спасибо, бабушка! Давай!
      - Огурчики помыть?
      - Давай!
      - Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!
    • Ты - грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.
    • Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.
    • В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет...
    • На экономическом форуме в Петербурге будет доклад "Арест российского имущества и его роль в увеличении инвестиционной привлекательности".
    • Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с е? стороны.
    • Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
    • - Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
      - И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
      - Знаю, просто может кто не в курсе!
    • Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.
    • - Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
      - Ни хера он хлеб не ест.
    • Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.
    • Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
    • Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.
    • Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слон?нка.
    • Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.
    • Не понимаю - в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово "месяц"? "У меня отпуск в августе-месяце". Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
      В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные т?тей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.
    • У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
    • - Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
      - Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
      - Вс?, ей лучше!
    • В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.
    • Мо? обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
      Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
    • Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещ? на выкупе.
    • - Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
      - Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
      - Так это просто замечательно!
      - Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
    • Как государству заставить людей покупать российскую продукцию (авто, одежду и т.д) и поднять экономику?
      1. Упорно работать над качеством продукции. Грамотный маркетинг. Год за годом борясь за каждого клиента.
      2. Поднять в два раза и не опускать курс доллара и евро.
    • А теперь по заказу футбольных болельщиков Филипп Киркоров исполнит песню "Капелло души".
    • - Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
      - Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
      - Похоже, у нас новый председатель!
    • Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что е? там арестуют, как имущество РФ.
    • О вахтере мужского общежития говорили, что он не пропустит ни одной юбки.
    • Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.
    • Инспектор ГАИ у врача:
      v А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
      v Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы v можно?
    • — Ты так зарос! Чего не пострижешься?
      — Да я б давно постригся, да жена не дает.
      — И как связаны эти два факта?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.06.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.06.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.06.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz